두렵다

​

나 어릴적에 아버지가 암으로 대학병원에 한달간

​

입원하신적이 있다

​

나도 언젠가는 암에 걸리는게 아닐까

​아버지가 발작하시는 모습을 옆에서 보는데 얼마 살지 않은

​내 인생에서 가장 가슴이 찢어지고 슬프고 괴롭고 내가 어찌할수 없음에

​

나 자신을 자책하던 내 모습이 또렷히 기억난다

​아버지를 그렇게 만든건 나 자신이 아닐까

​우리 아버지는 나와 동생들을 먹여살리기위해 피땀 흘려서 노력하시다가

​

그 스트레스로 그렇게 되신거겠지

​아마 자식 없이 어머니와 사셨다면 그런 무서운 병에 절대 걸리시지 않았을 것이다

​모든게 내 탓인거같다

​

그런데 나는 지금 45살인데도 일도 하지않고 집에서 게임만

​하면서 성인사이트 광고와 게임으로 한달에 50만원 버는걸로

내 밥벌이는 한다고 스스로 위안하면서

​

계속 불효를 하고있다

​내 밥벌이....내가 내 입으로 들어가는것만 돈을 벌면 그걸로 과연 끝일까

​부모님 노후는 어떻게 책임지려고 지금 나는 이러고 있는것인가

​

부모님이 나에게 해준 모든 것을 나는 과연 갚을 수 있을까

​물론 부모님은 자식들에게 아무것도 바라지않고 무한 헌신한다고 사람들은

​말한다

​

근데 나는 지금 왜 이렇게 괴로운걸까

​부모님이 댓가를 바라지않고 나에게 해줬으니 나는 부모님에게 아무것도

​해드리지않고 그냥 나만 생각하면서 그렇게 이기적으로 살아가는게 과연 맞는것인가

​

이 글을 쓰는 순간에도 부모님은 자신보다는 자식들을 위해서 여러가지

​모멸감을 견디면서 서비스업에 종사하시고 부모님은 모래시계가 서서히 움직이는

​그 괴로운 순간순간을 견디며 제조업에 종사하신다

​

​그래, 돈이 전부인데 어렸을 때는 그걸 몰랐지..... 어렷을 때

​내가 공부를 열심히 해서 지금 좋은 직장을 잡았으면 좋았을텐데

​라고 생각해봤으나 이내 그 생각을 지워버린다

​

안될꺼야. 나는 멍청해서 안될꺼야 나는. 머리 나빠서 안될꺼야 나는....

​그리 똑똑하지 않은 부모님의 유전자를 물려받아서 안될꺼야

​나는 이라고 또 다시 생각하며 불효를 저지른다

​

내가 노력하지않고서 부모님을 탓하는게 과연 맞는건가

​난 사실 머리가 좋은데 노력을 안해서 이렇게 된것은 아닌가

​라고 나 자신을 자책도 해본다

​

햇빛은 쨍쨍한데 나는 여전히 골방 컴퓨터 앞에 앉아있다

​또 게임을 키려고 한다

​

게임으로 돈이라도 벌어서 관리비,가스비,소독비,기타 공과감이라도 내야지

​미래가 두렵다....... 이렇게 한달에 그냥 몇십만원의 돈만 아버지께

​용돈이랍시고 주는 내 자신이 언젠가는 큰 벌을 받을것만 같아 두렵다

사람들은 나가서 일을 하라고 말한다

그런데 어렷을때 미용실에서 일하면서 얻은 폭언과 폭행으로 심한

정신적 충격을 받아서 도저히 밖에 나가지를 못합니다

외출을 하려고 하면 겨드랑이를 비롯한 전신에서 땀이

비오듯이 흐르고 하늘이 핑 도는듯한 느낌으로 거리를 걷다가

어지러움으로 쓰러질번한적이 수십번 .... 모든게 내가 못나서 그런거겠죠

조금의 도움이라도 주시면

부모님께 드리고 저도 사라갈 용기를 얻을꺼같습니다. 1000원이라도 감사합니다

( 이름-X정X ) 
은행-기업은행 
계좌-008-089052-01-017