엄마 - 미워도 다시 한 번 갤러리

미워도 다시 한 번 갤러리

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어질어질 도자캣의 미친 퍼포먼스.gif 도대체 어떤 무대길래...? 작성자 : 안심역

엄마앱에서 작성

ㅇㅇ(220.90) 2018.03.23 02:13:17

조회 286 추천 0 댓글 2

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내가 아주 어렸을 때 한 5살? 6살 때
엄마가 내 방에 색종이로 작은 상자를 접어
그 안에 토끼 그림이 그려진 반지를 넣어두었다
그 기억이 왜 이리 생생한지 모르겠다

세상 두려울 게 없어보이는
아빠의 가장 놀란 모습을 본 적이 있다
내가 아주 어렸을 때인데 자다가 코피가 터졌다
근데 나는 어둠 속에서 잠결에 그냥 콧물인 줄 알고
잠옷 소매로 쓱쓱 닦으면서 그냥 잤다
근데 콧물이 하도 많이 흐르길래 옷 사방군데로 다 닦으면서 자다가 결국 잠에서 깨서 거실로 나갔다
그때 티비를 보고 있던 아빠 눈에 비친 건 피투성이 잠옷에 얼굴도 피로 얼룩덜룩해진 딸의 모습

그 새벽에 아빠가 내 이름을 막 소리지르듯 부르며 나를 거실 한쪽에 눕히고 어쩔 줄 몰라하며 엄마를 깨우던 모습이 생생하다

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내가 아주 어렸을때부터 아빠는
ㅇㅇ아 아빠는 늙어가고 있으니까 빨리 빨리 커라
나는 ㅇㅇ이가 빨리 컸으면 좋겠어
이런 말을 입에 달고 살았는데

최근 엄마로부터 들은 말로는
아빠 핸드폰 속에는 나와 동생 어렸을적 사진과 동영상이 한가득 있는데 그것들을 돌려보며 이때로 돌아가고 싶다고
애들 어렸을 때로 돌아가고 싶다는 말을 했다고 한다

그 말을 듣고 어찌나 울었던지..

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아빠와 말을 안 하고 지낸지도 벌써 한 달하고도 보름이 지났다
아빠와 나는 돌이킬 수 없는 강을 건넌 것처럼
서로를 남 보듯이 살고있다
한 집에 살고있는 남 같다

때로는 이렇게 살다가 어느날 갑자기 한 명이 사라져버리는건 아닐까 이런 생각을 하고는 한다

아빠의 음성이 잘 떠오르지가 않는다
나는 아빠를 피해 방으로 독서실로 학원으로 피했고
아빠가 두려워서 눈도 마주치지 않았다
아빠는 내 근황이 궁금해 내 주변을 배회하기만 했고
나는 더 큰 울타리를 치며 나 자신을 보호했다

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시간을 되돌릴 수는 없겠지
지나간 시간은 다시 돌아오지 않지
아빠의 머리카락에는 희고 투명한 세월들이 소복하게 쌓여가고
나는 아빠의 나이가 곧 예순을 바라본다는 사실을
애써 모른체 하며 살아갔던 것 같다

저번에 아빠가 다리 수술 때문에 병원에 입원했을때 말야
환자복을 입고 있던 아빠의 모습
그때도 한창 아빠랑 말 안하고 냉전이었을 때라서
아빠 보고도 인사도 안하고 멀뚱멀뚱 딴 데 쳐다보고 그랬었지
근데 왜 있잖아 환자복 입고 있으면 왠지 더 아파보이고
허약해보이고 비실해보이고... 비쩍 말라보이고
뭐가 그리 슬펐는지 뒤 돌아서서 엉엉 울었지
나이 들 수록 병원이랑 가까워진다는데
나에게 아빠는 늘 건강하고 젊은 사람이라 늙어간다는게 도무지 상상이 안가 아빠 아프지 말아줘

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내가 중학교 3학년때 전학갔을때 말이야
애들 사이에서 왕따 당했었잖아
점심시간만 되면 담 넘어서 집까지 와서 밥 먹고 다시 헐레벌떡 학교 가고 그랬잖아
엄마는 술 마시면 아직도 그 얘기 하더라
그때 자기가 뭐든 나서서 도와줬어야 했다고
엄마 그건 엄마 능력 밖의 일이었어 죄책감 가질 필요없어
엄마에게 딸의 아픈 기억을 갖고 있게 만드는 그 딸은 가슴이 찢어지는 고통보다도 더 해

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엄마 아빠 우리가 살아가는 인생은 무엇으로 채워져 있을까
엄마 아빠 우리는 우리 그 자체로 행복해질 순 없을까
우리는 서로를 사랑하지만 그것을 겉으로 표현하며 살 수는 없을까 나는 엄마 아빠 죽으면 나도 따라 죽을거야
하루도 채 안 가서 죽을거야
엄마 아빠가 없는 삶은 상상할 수가 없어
내 인생에서 엄마랑 아빠처럼 나를 사랑해주는 사람을 만날 수 있을까
왜 나를 사랑해? 왜 나를 키워?
나는 도무지 모르겠어
나같은 딸 진짜 개버러지같은 딸
키워봤자 아무것도 안남는 식충이같은 딸
왜 사랑해?

아빠가 힘들게 피땀 흘려 번 돈
밥값만 축내고 집에서 말 한마디도 안 하고 사는
재수생 딸한테 쓰고싶어?

내가 미안해 내가 미안해

내 어린 시절 그 티끌같지만 아름다운 예쁜 기억 끝자락을 붙잡고
힘겹게 나를 보듬어안는거 알아
가끔 그 생각도 해 나는 어릴 적 나에게 빌어먹고 사는 건 아닐까

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나는 내가 어떤 존재인지 생각하곤 해
내가 죽으면 사람들의 기억 속엔 어떤 인간으로 남아있을까
엄마 아빠 나는 가끔 그게 정말 궁금해서 죽고싶어
나라는 존재에 대한 의문이 너무 커
나는 왜 살까
엄마 아빠 나는 그 쪽들에게 빚을 지고 살아

이 빚은 내가 죽어도 값지 못할 거야

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엄마 그거 기억 나?
제주도 살 때 엄마가 할아버지와 통화를 마치고
울면서 나에게 ㅇㅇ아... 할아버지가 벌써 70이래... 했던 거

벌써 시간이 흐르고 흘러 할아버지는 80을 훌쩍 넘기셨고
할머니는 치매로 요양원에 들어가셨고
엄마는 50이 됐고
나는 20이 됐어

우리는 그렇게 삶을 살아가고 있어
어렸을 적엔 엄마가 우는 걸 본 적이 거의 없는데
커가면서 자주 보는 거 같아

엄마의 눈물
아직 아빠의 눈물을 보진 못했지만,
사실 아빠도 속으로 많이 울고 있겠지?
우린 모두가 울고 불고 서로를 애타게 찾아
가까이있는데도 말 한마디 못 걸고,

진짜 겁쟁이 가족이 따로 없지?
사랑한다는 말을 얼마나 큰 값을 치뤄야 얻을 수 있는 단어일까
얼마나 긴 시간이 지나야 자유로워질 수 있느 단어일까

엄마 아빠 우리는 삶이란 우주를 여행하고 있는 방랑자들
언제 헤어질지 모르는 동반자들

우리 아프지만 말자

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