엔딩까지 정말 앞으로 조금.

이 화가 가장 클라이맥스가 아닐까 싶습니다.

댓글 항상 너무 감사히 읽고 있어요.

열심히 엔딩까지 달려봅니다.

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 나에게 자신의 진심을 전한 가연이는 애절한 눈빛으로 나를 바라보고 있었다.

 마치 시험을 본 직후 점수를 기다리는 어린 아이처럼, 가연이는 나의 대답을 기다리고 있었다.

 “아... 그.... 저.......”

 말이 나오지 않았다.

 얼굴이 빨갛게 달아오르고 있다는 것만이 내가 느낄 수 있는 감각의 전부였다.

 무슨 말을 해야 할지.

 어떻게 가연이의 진심을 받아들여야할지.

 여러 생각들이 얽히고설켜서 사고가 전혀 정리되지 않았다.

 고백을 듣고 정말로 기뻤다.

 가연이와 연인 사이가 된다면 정말로 행복할 거 같다고 느꼈다.

 그렇다면 말하면 되는데.

 나도 정말로 좋아한다고, 나의 연인이 되어달라고.

 말이 나오지 않았다.

 당황스러움, 부끄러움, 기쁨, 놀라움.

 여러 감정들이 커다란 손을 만들어 내 입을 막고 있었다.

 나는 대답 대신 살며시 가연이의 손을 잡았다.

 “자... 잠깐만 기다려줄래?”

 “네?”

 가연이는 깜짝 놀란 듯이 나의 눈을 바라보았다.

 나는 그 시선을 살며시 피한 채로 작게 중얼거렸다.

 “지금은 너... 너무 부끄러우니까........”

 나는 가연이의 허벅지에서 몸을 일으켜 그대로 두 손으로 가연이의 눈을 가렸다.

 부끄러움에 몸을 배배 꼬는 나의 모습을 보여주고 싶지 않았다.

 “응? 선배?”

 “마음이 진정되면 제대로 나도 이야기할 테니까.”

 “뭐를요?”

 묘하게 장난기가 섞인 가연이의 목소리에 얼굴이 화끈화끈 달아올랐다.

 “나도 조... 좋..... 우으......”

 여전히 사랑을 전하는 게 서투른 나였다.

 좋아한다는 한 마디 쯤이야 쿨하게 전하는 멋진 어른이었으면 좋았을 텐데.

 만화에 나오는 주인공처럼 사랑이 가득 담긴 눈빛으로 연인을 똑바로 마주할 수 있는 그런 사람이었으면 좋았을 텐데.

 부끄럼쟁이인 나는 결국 그 시선을 못 버티고 튕겨 나가고 말았다.

 “잠깐만 편의점 좀 다녀올게!”

 나는 재빨리 그 자리를 피해 길 건너편에 있는 편의점을 향해 달리기 시작했다.

 술이라도 사서 마시면 조금 부끄러움이 덜 해지지 않을까?

 .......

 최악이네. 나.

 “아! 선배! 도망가는 게 어디 있어요!”

 가연이가 화가 난 듯 뾰로통한 표정으로 말했다.

 “도... 도망가는 거 아니야!”

 “그럼 뭐에요!”

 “2보 전진을 위한 전략적 1보 후퇴!”

 나는 그렇게 소리치고선 뒤도 돌아보지 않고 그대로 건물 밖으로 자리를 옮겼다.

 가연이의 그 귀여운 얼굴을 보고 있다간 내 심장이 멎어서 먼저 죽을 지도 모른다.

 가연이가 ‘됐으니까 1보 전진이나 하세요!’ 라고 소리치는 것 같았지만 듣지 않은 척 그대로 달렸다.

 하지만 문밖의 경치에 펼쳐지는 건 시원한 빗소리.

 투둑투둑 지면을 두드리는 빗방울들이 한가득 세상을 덮고 있었다.

 우산... 안 가져왔는데.

 급하게 자리를 피해서 나온 탓에 우산은커녕 외투도 안 들고 왔다.

 그렇다고 다시 들어가기에는 가연이가 보고 있을 테고.

 차라리 이 비를 맞으면서 가는 게 부끄러워서 화끈거리는 것도 좀 식고 좋지 않을까?

 “이 정도면 맞을 만하네 뭐.”

 마침 빗줄기도 아까 전처럼 그렇게 굵지는 않은 것 같고.

 또 마침 신호도 초록으로 바뀌는 거 같고.

 나는 찰박거리는 물웅덩이를 밟으며 그대로 횡단보도를 향해 전력 질주했다.

 - ‘안 돼.’

 떨어지는 빗방울들이 자꾸 시야를 방해했다.

 옷들이 물에 젖어 몸이 굉장히 무겁다고 느꼈다.

 가연이의 달콤한 고백에 머리가 제대로 돌아가지를 않았다.

 - ‘이번만큼은. 정말로 이번만큼만은.’

 ‘어라?’

 경적 소리.

 타이어가 빗길에 미끄러지는 소리.

 다급하게 무언가를 외치는 소리.

 소리. 소리. 소리.

 귀를 찢어버릴 것만 같은 불길한 소리.

 파란 빛깔의 1톤 트럭.

 회색 빛깔의 아스팔트.

 빨간 빛깔의 신호등 불빛.

 빛깔. 빛깔. 빛깔.

 빙글빙글 돌아 한 가지의 색으로 섞여 보이는 새카만 빛깔.

 “선배!!!!!!!!!!!!”

 손에 든 우산을 던져버리고 나를 밀치는 너.

 나를 구한 걸 보며 행복한 미소를 짓는 너.

 트럭의 전조등 빛깔에 삼켜진 너.

 너. 너. 너.

 나에게 진심으로 사랑을 고백한 너.

 “안 돼.”

 싫어.

 이런 결말은 싫어.

 눈에서 눈물이 흐른다.

 비극으로 점철된 이 이야기의 끝에서.

 나는 계속해서 울부짖었다.

 또 실패다.

 몇 번째 실패인지도 이제는 모르겠다.

 140번을 넘어간 이후부터는 세지 않았다.

 과학.

 빌어먹을 과학.

 그깟 과거, 쉽게 바꾸게 허락해주면 안 되는 건가.

 엄마는 가연 씨를 바라보며 울고 있다.

 나도 울고 싶었다.

 하지만 여기서 울어버리면 정말로 포기하게 될까봐 흐르려는 눈물을 억지로 참았다.

 미안해.

 엄마, 내가 정말로 미안해.

 나는 엄마를 또 슬프게 만들었어.

 대체 몇 번을 더 엄마의 슬픈 표정을 봐야하는 걸까.

 대체 몇 번을 더 가연 씨의 죽음을 봐야하는 걸까.

 지긋지긋한 루프 속에서 나는 답답한 가슴을 움켜쥐고 있을 뿐이었다.

 다시 한 번.

 다시 한 번이야.

 타오르는 심장을 움켜쥐고선 나는 다시 한 번 시간여행 기계에 시간을 입력했다.

 “이번에는......”

 조금 더 힘낼 수 있을까.

 완벽하게 엄마를 구할 수 있을까.

 모르겠어.

 이제는 정말로 모르겠어.

 왜 내가 이러고 있는 거야?

 안 되는 건 안 되는 거잖아.

 그놈의 잘난 과학자들이 만든 이론이잖아.

 틀릴 리가 없잖아.

 그렇지 않아?

 지금껏 일부러 이야기하지 않았던, 이야기해서는 안 됐던 이야기들이 터져 나온다.

 지쳤어.

 이제는 정말 지쳤어.

 싫어.

 다시는 엄마의 슬퍼하는 표정을 보고 싶지 않아.

 나는 그렇게 말하면서도 시간여행 기계의 버튼을 누를 수밖에 없었다.

 눈앞에서 슬퍼하는 엄마의 모습을 더 지켜봤다간 내가 먼저 망가질 것 같았다.

 “.........”

 모두가 만족하는 해피엔딩이라니.

 그런 걸 바랐던 과거의 나는 너무 어린 아이였던 걸까.

 아아, 이제는 정말 모르겠어.

 “엄마.... 드디어 찾았어.”

 엄마다.

 평소의 엄마야.

 현관문에서 영문을 모른 채로 나를 바라보고 있는 엄마는 여전히 평소의 엄마였다.

 달라진 것 따위 없었다.

 몇 십 번을 반복해도, 몇 백 번을 반복해도.

 매번 루프에서 만나는 엄마와의 대화 그대로였다.

 화가 났다.

 내가 만나는 과거는 전혀 바뀔 생각을 하지 않았다.

 “엄마는 여전하구나?”

 “여전한 게 뭔가 방향이 거꾸로 같은데.”

 “엄마는.... 역시 엄마인 것 같아.”

 “그래, 나는 나지.”

 엄마의 얼굴을 바라본다.

 내가 정말로 사랑하는 엄마의 얼굴.

 엄마, 나 노력하고 있어.

 엄마는 잘 모르겠지만 정말 평소보다 엄청난 노력을 하고 있어.

 정말로 사랑하는 엄마를 구하기 위해서.

 잘못된 관계를 바로잡기 위해서.

 이런 내가 한 일을 알면 엄마는 칭찬해줄까?

 머리를 살며시 쓰다듬어주면서 ‘고생했어.’라며 미소지어줄까?

 해피엔딩을 위해 노력한 나를 위해 따뜻한 포옹을 해줄까?

 아, 나는 왜 이런 노력을 하고 있는 걸까.

 단순히 사랑하는 엄마의 곁에만 있다면 그걸로 좋은데.

 삐걱거리는 생각의 톱니바퀴가 무너지기 시작한다.

 엄마의 곁에만 있을 수 있다면 그게 바로 나의 해피엔딩인데.

 나는 지금까지 무슨 헛수고를 한 거야.

 아아, 그래.

 이 시간여행 기계만 있다면 가능하잖아.

 엄마와 영원히 같이 있는 게 가능하잖아.

 같은 시간을 계속해서 같이 살아간다면, 엄마의 슬픈 표정 따위 보지 않아도 되잖아.

 나는 왜 이런 생각을 지금껏 못 했던 걸까.

 계속해서 반복하면 되잖아.

 엄마와의 행복한 생활을.

 행복했던 지금 이 순간을.

 영원히 반복하면 되잖아.

 “엄마.”

 “응?”

 “우리 조금 재밌는 거 해보지 않을래?”

 나는 점점 엄마에게 다가간다.

 “백합이 너 왜... 왜 그래?”

 “엄마는 나를 정말 사랑해. 그리고 나도 엄마를 정말 사랑하고.”

 엄마는 당황한 듯 아무 말도 하지 않았다.

 저항하려는 생각조차 하지 못 한 듯 가볍게 나의 접근을 허락했다.

 나는 엄마를 조여 매듯 살며시, 그렇지만 확실하게 끌어안았다.

 “그러니까 엄마.”

 언제나처럼 나는 싱긋 웃으며 엄마를 올려다보고서 말했다.

 “우리 둘은 영원히 함께야. 그렇지?”