"이제 그 사람 안 만나요" … 55세 넘으면 꼭 끊어야 할 관계, 건강까지 '직격탄'

reportera

2025.12.24 10:02:05

조회 1115 추천 3 댓글 1

신뢰 없는 관계는 지속 불가능
반복 설명은 정서적 피로 유발
중년 이후 관계의 질이 건강 좌우

매번 내 말과 행동을 해명해야 하는 사람이 있다면, 그건 관계가 아니라 감정 노동이다.

최근 2024년 인간관계 인식조사에 따르면 성인의 86%가 소수와의 깊은 관계를 선호하는 것으로 나타났다.

특히 18~29세 젊은 세대는 87%가 나와 비슷한 성향의 사람과 관계 맺기를 원했는데, 이는 끊임없이 자신을 설명하고 증명해야 하는 피로감에서 벗어나고 싶다는 신호로 해석된다.

계속 해명하게 되는 건 이미 신뢰가 무너진 증거

심리학자 존 고트만의 연구에서 신뢰감이 높은 커플이 관계 만족도와 친밀감에서 압도적으로 높은 점수를 기록했다. 신뢰는 관계의 예금과도 같아서, 긍정적 행동은 잔고를 늘리고 부정적 행동은 인출하게 만든다.

문제는 해명을 반복하는 순간 이미 잔고가 바닥났다는 뜻이다.

정신건강의학과 전문의들은 “건강한 관계는 모든 것을 말하지 않아도 존중받는 데서 시작한다”고 강조한다. 말끝마다 의심하고 해석하려 드는 사람은 상대와 진정으로 연결될 준비가 되지 않은 상태다.

가까운 사이일수록 맥락을 읽고 이해하는데, 매번 ‘왜 그랬느냐’는 질문을 받는다면 그 관계 자체에 문제가 있다.

설명이 익숙해지면 나를 잃는다

처음에는 오해를 풀려고 설명했지만, 나중에는 상대가 받아들일 수 있는 식으로만 감정을 포장하게 된다. 이 과정이 반복되면 진짜 내 마음은 자리를 잃고, 관계 속에서 점점 작아진다.

심리학에서는 이를 ‘감정 노동’으로 분류하는데, 타인의 기분을 맞추기 위해 자신의 감정을 억누르는 행위가 누적되면 우울감과 불안이 증가한다.

건강한 바운더리를 가진 사람들은 친밀한 관계일수록 자신의 생각과 마음을 솔직하게 표현하면서도 상대의 입장을 헤아릴 줄 안다. 하지만 계속 해명만 하는 관계에서는 이런 균형이 불가능하다.

관계의 중심이 상대 쪽으로만 기울어지면서 나조차 ‘내가 뭘 잘못했나’ 의심하게 된다.

중년 이후, 관계의 질이 건강을 결정한다

55세를 넘기면 인간관계가 삶의 질을 직접 좌우한다. 심리학의 사회정서적 선택 이론에 따르면 나이가 들수록 관계의 양보다 질을 더 중요하게 여긴다.

시간이 무한하지 않다는 인식이 강해질수록 의미 없는 관계보다는 감정적으로 안정감을 주는 관계를 선택하게 된다.

은퇴 후 유지되는 관계의 수가 시니어들의 건강과 직접적인 상관관계를 갖는다는 연구 결과도 있다. 만나고 나면 기운이 빠지고 대화가 끝나면 이유 없이 마음이 무거워지는 사람들은 과감히 정리할 필요가 있다.

이들은 늘 불평과 하소연을 쏟아내며 상대의 감정 에너지를 소비하는데, 중년 이후에는 마음의 여유가 체력만큼 귀하기 때문이다.

미국 국립노화연구소에서는 사회적 관계 유지가 시니어들의 신체적, 심리적 웰빙 증진과 관련이 있다고 밝혔다. 하지만 모든 관계가 좋은 건 아니다. 에너지를 빼앗고 존중이 없는 관계는 오히려 건강에 해롭다.

좋은 관계는 설명하지 않아도 되는 편안함

상대가 나를 완벽히 이해하지 못해도 괜찮다. 하지만 적어도 나를 있는 그대로 존중하고 오해가 생겨도 차분히 풀어갈 수 있는 여유가 있다면 그게 건강한 관계다.

좋은 사람이 곧 좋은 관계를 의미하지는 않는다. 상대가 긍정적이고 배려 깊은 사람이라도 내가 조심스럽거나 맞춰줘야 한다는 부담이 크다면 정서적 피로가 누적될 수밖에 없다.

정서적으로 나를 지지하고 있는 그대로의 나를 편하게 만드는 것이 진짜 건강한 관계다. 자꾸 설명해야 하는 사이보다 말하지 않아도 마음이 무너지지 않는 사이가 오래 간다.

기쁜 일이 생겼을 때 가장 먼저 떠오르는 사람, 침묵도 부담 없는 사람이 진정한 관계다.

관계의 초점을 상대에서 내 내면으로 돌릴 필요가 있다. 반복되는 해명은 진심을 전하는 방식이 아니라 나를 증명하는 도구가 되어선 안 된다.

계속해서 나를 설명해야 하는 관계는 결국 나보다 관계 자체가 더 중요한 관계다.

그런 사이에서 상처받지 않으려면 나를 더 이해받을 수 있는 쪽으로, 나를 더 아껴주는 쪽으로 이동해야 한다. 중년 이후의 평온은 어떤 사람을 곁에 두느냐에서 시작된다.

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