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개설일

2020-01-30

[일반] 약 먹으면 다 나을 줄앱에서 작성

needles

2024.05.23 01:17:09

조회 42 추천 1 댓글 0

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그럼 난 평생 정신병을 앓고 살아야 하는 건가?

신경쇠약으로 죽는 건가?

어쩌다 내 인생이 이렇게 됐지?

난 존나 밝고 해맑고 호기심 많고 웃고 우는 방법을 아는

어린애새끼 였는데

뭐지?

나 왜 정신병 걸리지?

운명이라는 건가?

당연한 수순?

뭐지?

아니 됐고 어떻게 하면 나을까

아침형인간, 산책, 운동,

건강한 식습관, 책, 밝은

햇빛과 같은 삶

? 그래 난 사실 그렇게 살아본 적이 없으니까

말했듯이 정신병 걸리는 건 당연했던 거야.

그렇다고 내가 이걸 방관하고 인정하고

크나큰 문제들에 대해서 외면하느냐?

그건 진짜 벌레라는 것또한 인지하고 있다.

또 도돌이표.

어떻게하면 난 진짜 이 정신질환을 벗어날 수 있나.

게으르고 상상력이 풍부하고

의심이 많고 감성적이며

하여튼 이 지적허영자기연민모순덩어리.

이건 내 천성이라고 생각하면 안되는 거였나?

바뀔래야 바뀔 수 없는데,

나 자신을 좋아하려면 결국 바뀌어야 하는 거야?

바뀐 나는 내가 아닌데

그럼 난 누굴 좋아하는 거야?

다시. 정신병을 딛고 일어서야 하는 이유

난 멋진 삶을 추구해.

멋진 사람이 되고 싶어.

이렇게 게으르고 자기 목표하나 이루지 못하는

성취감이 제로인 삶은 멋있지 못해.

모든 천재는 노력을 한다.

노력까진 아니더라도 시도를 하고 그걸

세상에 내놓는다.

한 걸음 두 걸음.

그렇다면 나는 왜 맨날 중간에 멈추는가

시도가 두렵나?

노력을 했는데도 불구하고 하찮은 결과물이 나와서

“아, 나는 재능이 없구나!” 하는

그런 흔한 예술가적 기질의 사람들이 겪는

한심한 굴레에 빠질 것인가?

이건 단순한 병이 아니다.

약물치료또한 나를 구원하지 못했다.

쉬운 것만 찾는 습관부터 바꿔야 할까.

과장 없이 나는 5분 걷는 게 싫어서

배차간격이 1시간이 넘는 버스를 기다린다.

이런 습관 말이지.

난 내가 멘탈적으로 완벽에 가깝다고 믿어왔어.

그 근거는 내가 시도하는 멘탈을 지우는 방법이었는데,

대단히 실패했다.

바라는 것또한 지웠어야 했다.

내게 남은 건 빈 껍데기

마치 탈피하고 난 번데기 껍질 같은 것이다.

글이 길어졌다. 길이 글어졌다.

아무튼 나는

정신이 아파서 아무것도 하지 못한 낙오자로 살고 싶지는 않아.

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