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[갤기장] 나는 내가 너무 무서움앱에서 작성

넷무갤로그로 이동합니다. 2024.03.17 18:49:31
조회 722 추천 13 댓글 2
														

그냥 스스로가 너무 무서운게
혼자 있는걸 극도로 무서워하고 싫어하고 애초에 할수없는거라고 생각하고 있어서

혼자 지내야하는 상황이 되어버리면
혼자 있는 걸 피하기 위해서 주위의 이성을 사랑하게됨
이 감정은 진짜고 정말로 사랑한다고 생각하지만 그건 그냥 내 빈약한 무의식과 자아가 만들어낸 환상임

그 사람이 없어도 혼자가 아닌 상황이 되면
어떤 꼬투리나 단점을 잡아서라도 무조건 헤어짐

애초에 내 별로 마음에 안드는 사람일테니 당연히 헤어질 명분은 충분함

그리고 눈여겨봐뒀던 다른 사람한테 몇주정도 들이대서 갈아탐

나를 받아줄거같은 느낌이 강하게 드는 사람으로.

물론 나약해빠진 내 자아는 놀랍게도 도덕준칙을 알고 있고 죄책감과 수치심은 느끼기 때문에
‘환승을 하는 나’ 같은건 받아들이지 못하니까
헤어질만해서 헤어진거고
이건 환승도 바람도 아니라고 스스로를 다시 속임.
사실은 이미 헤어질 시점에 다음 타겟은 정해져있음
다만 내가 받아들이지 않는것뿐


정말 무서운건
이 과정을 수십번 되풀이하고
인간관계를 전부 망치고
회사생활도 망치고 나서 내가 무의식적으로 그렇게 한다는 걸 깨달았지만

그건 나중에서야 깨달을 수 있는거고 나도 내 자아한테 속은 거라서 내가 왜 그런 사람이랑 사귀었는지 전혀 모르겠는 상황이 와버려

지금도 그런 상황 안에 있지만 내가 인지하지 못하는 건지
아니면 정말 이번엔 사랑하는건지
계속 저울질 하다보면
나를 죽여버리고 싶다는 결론이 나옴

최근엔 증상도 거의 없고
애인이랑 세달정도 동거하면서도 아무런 다툼과 불화없이 잘 이어나가고는 있지만
Adhd 진단 이후에 약이 바뀌면서 잘 듣는건지
아니면 사실 adhd를 경계선으로 오진받았던건지

이것마저도 버림받지 않기위해서
아니면 이제 여기서 버림받아버리면 살곳이 없어지니까
내가 생각하는 일반인을 몇달째 연기하는건지 잘 모르겠다

그래서 너무 무섭다
정신증이랑 신경증 그 경계선에 서있다는거

치매 중기의 노인들은 제정신이 잠깐 돌아왔을때 엄청난 수치심과 미안함을 느낀다던데
고집불통인 치매 노인같다
정신증쪽에서 신경증으로 넘어오는 순간이 너무 싫어
얼른 안락사 합법화됐으면 좋겠다

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