헤어진지 이제 한달 다 되어가는데 아무리 생각해도 이해가 안간다.

상대는 30대 초반 내가 첫사람, 첫사랑이었고

나는 20대 중후반, 여럿 만나봤지만 이렇게 사랑한 적은 첨이라 첫사랑이라고 생각함.

결혼 전제로 만나다가 상대의 집안 문제로 골치가 아파서

같은 문제로 계속 다퉜는데, 아무래도 소통의 방법이 잘못되었던 것 같음.

나는 상대가 안쓰러워서 계속 이렇게 해봐 저렇게 해봐 라고 했는데 자기는 그게 버겨웠댔음.     

이건 헤어지고 깨달았음. 내가 상대가 감당 안되는데 내가 계속 재촉했던 것도 맞음.          

근데, 나중에 헤어지고 내가 간신히 대화 물꼬 터놓고 얘기하다가

상대방이 사실은 자기는 사랑이라는 감정을 잘 모르겠고 나랑 만나면서

자격지심이 계속 생겼다는거야. 

자기 친구들은 여자친구랑 여행도 가고 외박도 하고 잘 지내는데

자기는 외박도 안되고 여행도 안되고

내가 가끔 내 친구들 인스타 보여주면서 내 친구들 여행갔대 이거 보라고 한건

부담주는게 아니라 그냥 내 친구들 나중에 소개시켜주고 싶어서 얼굴 보여준거거든

근데 그것조차가 자기에게 너무 힘들었다는거야

하... 근데 정말 난 진짜 모르겠는게

내 주변사람도 내 전남자친구 가진것도 없고 돈도 없고 집안도 강압적인데

왜 만나냐고 했는데 그게 중요한가 싶더라고.

솔직히 나도 모아둔 돈이 많지는 않고 아직도 갚고 있는 빚도 있지만

내가 훨 많이 모았고 우리집은 넉넉해서 별로 개의치 않았고

둘다 서울 사는데 차가 대수냐? 

그냥 어디 가고 싶으면 렌트 하거나 버스 지하철 기차 타면 되는거 아냐?

지금은 돈 없더라도 같이 살면서 모으면 되는게 돈이고

우리 둘이서 앞으로 벌 날이 더 많지 못 벌 날이 많은 것 같지는 않거든?

그리고 부모님이야 바꿀 수 없으니 어떻게? 그냥 내가 이사람 사랑하면

상대방 강압적이고 부모님도 끌어안고 가야지. 그게 내 선택에 대한 책임이면 감수해야지.

우리 부모님도 첨에는 내 딸 고생한다고 썩 좋아하진 않았지만 오래 얘기나눠보니

그래도 너가 원하고 사랑하면 그렇게 하라고, 우리집 노후는 걱정 없으니 나중에 둘이 결혼하면 용돈은 남자 쪽 집에만 주라고도 했거든

하.. 근데 차였다.

차이고 나서 2주후에 터놓고 얘기하면서 내가 왜 싫었냐고 물어보니까

내가 자기 자격지심을 자꾸 건들이고 올해 겨울 독립할때까지 기다려 달라 했는데 안기다려주고 재촉하고

자기 친구한테도 자격지심을 느끼고

제일 중요한건 이제 사랑이라는 감정을 모르겠다고 하더라고.

나야말로 사랑이 뭔지 진짜 모르겠다.

이 사람을 내 몸의 일부처럼 이해하고 사랑하고 아껴줬는데

난 지금도 여전히 내 신체 일부가 뜯겨난 것 같아서 악착같이 살려고 노력하는데

내가 이렇게 아파할 거 알면서도 놓았던 상대방한테 배신감이 느껴지면서도

그냥 불쌍하고 그냥 자식 잃은 기분이야 난.

내가 자식은 없긴한데 낳아본 경험도 없고 근데 왜이렇게 자식 잃는 기분을 알 것 같냐

내가 맨날 내새끼 내새끼 했거든 그게 애칭이 아니라 진짜 내 새끼 같았어

물가에 내놓은 내 자식새끼 같았는데

집에 전남친이 두고간 물건 아직도 다 못버렸다.

어제 반절 버리긴했음. 그리고 집도 내놨다.

도저히 같이 있던 공간에서 숨을 쉴 수가 없고 답답해서 아예 이사가려고.

도대체 왜 이렇게 된건지 알수가 없다.

내가 너무 조건안본거냐? 내가 너무 허상을 사랑이라고 쫓은거야?

언제쯤 괜찮아지냐 이거..