니 맘 속엔 언제나

욱이 뿐이었어.

또

그 꿈입니다.

내 마음에 대한

당신의 그 불신을

아니라고

부정하지 못한 채

곁을 떠나 온

일이

결국,

이토록

마음에 맺히는

모양입니다.

실은

그 때부터,

였을 거예요,

아마.

당신이

내 맘 속에

들어온 것은.

아니라고

믿고

싶은 날들이

무척

길었지만,

당신을 속이고

나를 속이려는 마음

때문이었을 거예요,

사실.

어쩌면...

당신의

순진하고 외로운

등을 볼 때마다

왜 때문에

발길을 뗄 수

없었는지,

그 때는 미처

몰랐던 까닭일 수도

있겠습니다.

당신이

등을 보일 때마다

이상하게

가슴이

떨렸습니다.

놀란

마음이

아픈 것인지,

벅찬

마음에

설레는 것인지,

어떤

감정인지조차

알 수 없어

무서웠어요.

당신이

가는 모든 길에

내가 함께 할 수밖에

없다는 사실이

두려웠던 것인지도

모르겠습니다.

만날 때마다

겁이 납니다.

내 마음은 분명히

다른 곳을 향했는데,

왜 마음 놓고 모른 척 하기

힘든 건지.

그 때는

그렇게 생각했어요.

다른 곳을 향한 내 마음이

이상하게도 자꾸만

당신을 놓지

못하는 거라고.

기다리겠습니다.

그제야

깨달았습니다.

내 마음이

다른 곳을 향했다고

믿을 수 있었던 건

내게 등을 보이는 당신이

나를 영영 떠나는 일은

없으리라 확신했기

때문임을.

인생은 꿈과 같습니다.

옳고 그름, 사랑과 미움도

결국은 세월에

소리 없이 묻히고

흔적 없이 흘러가요.

아직도 내 마음을 다 갖지 못했다,

오해하고 원망하나요?

사랑이 아닌

증오를 남겨서

당신을 편히 쉬지

못하게 한 건 아닌가,

늘 걱정입니다.

여전히 사랑합니다.

떠난 뒤에야 

알았어요.

사랑하다, 의 반대말은

미워하다, 가 아니라

버리다, 였음을.

떠난 뒤에

비로소

깨닫는 것을

미리 알았더라면,

나는 절대

당신을 떠나지

않았을 것을.

출궁하고 싶습니다.

이 곳을 떠나고 싶습니다.

저...더는...

못 버티겠어요.

그럼,

나는?

약속했는데.

제가 있습니다.

전 떠나지 않아요.

당신은

나를 믿었는데,

그래서

전

변하지 않으려고요.

황자님이 절 믿으시면

먼저 달라지진 않을게요.

약속합니다.

나는 약속을

지키지 못했네요.

달리

지켜야 할 것이

있었다고

변명을 해 보아도

마음에 

맺힌 것은

풀리지 않습니다.

내 마음이 변한 게 아닌데,

내가 당신을 버렸다고 생각할까 봐,

당신이 나를 버렸다고 여길까 봐,

두려워집니다.

보고 싶습니다.

사랑하는 

당신.

이제는,

아무리 기다려도 

오지 않을

당신이.

그래도 

오신다면,

당신이 오시면

말씀드릴 거예요,

거짓 없이.

사랑하였노라고,

다른 누구도

아닌

당신을.

(* 잘 있었니, 뾰로리들아?!!?

오랜만에 해수의 일기를 적어 보니...

뭔가...가슴 한 구석에서

뜨거운 것이 꿈틀거리는 느낌이야.

봄이라서 그런가...

어제 작가님 말씀을 듣고 보니,

이제야 정말 해수가 어떤 사람인지...

온전히 이해 가더라고.

근데...그래도...

아직 성불은 못 하겠다...

아직도 못 본 것이 많아...ㅠ ㅠ...)