1. 불운한 강호제일공적, 노숙자

별다른 재주는 없었다. 원래 그렇게 난 뛰어난 인물이 아니었다.
절대의 신공이나 무적의 신검이나 신공이라 칭할만한 내공심법도
지질이 복이 없는 내게 떨어질 리가 없었다.
거기다 끼리끼리 모인다고, 내 친구들 역시 뭐 그다지 뛰어난
놈들이 없었다. 그저 주먹깨나 써서 남들 눈물이나 뽑아먹고 사는
더러운 인간말종들일 뿐이다.

아마도 이렇게 살다가 40줄쯤 되면 거리의 한 골목쯤을 주름잡는
왈짜패의 두목이 되거나, 사파라고 스스로를 자랑스러워하는
조직의 행동대장쯤이 되거나 그것도 아니라면 뒷통수를 맞고
쓰러져서 강이나 산에 버려져서 들짐승과 물고기들에게 육보시
나 할 팔자였던 것이다.

나는 딱 그정도가 알맞는 초라하고 비겁한 놈일 따름이었다.
내 자신을 그렇게 잘 아니까 별다른 욕심 부리지도 않았다.
남들이 하는만큼 행패를 부렸고, 남들이 하는만큼 도둑질을
했으며, 강도질을 할 때에도 사람을 해치거나 하지는 않았다.
그래서 난 너무 억울한 것이다.

강호의 대살성이 되어서 수백 수천의 인명을 손상시킨 것도
아니고, 신투가 되어서 장경각에서 달마역근경과 소림대환단을
훔친 것도 아니었으며, 심지어 이름난 색마가 되어서 강호의
7봉들을 모조리 겁탈하고 돌아다닌 것도 아니었는데,
나는 강호공적 제 일좌에 이름을 올리고 있는 것이다.

문제는 이런 내 심정을 누구에게도 이야기할 수도 없고,
부모님을 찾아가서 이야기할 수도 없고, 관청에 가서 시시비비를
따질 수도 없는 것이다.
나를 강호제일공적으로 지목한 무림맹을 몇번이고 찾아가
보려고 했지만, 일단 무림맹이 있는 개봉에는 개방의 본단이
있어서, 가기전에 암살당할 것 같다는 생각때문에 찾아가서
시비를 가릴 처지도 못되었다.

미친 거지새끼들은 사람들이 촌락을 이루고 사는 곳이라면
어디든 있어서, 지난 3년간 난 스스로 어떤 도를 닦거나,
고매한 생명존중의 철학이 없음에도 불구하고,
생식과 채식으로 일관하면서 살아야 했던 것이다.

다량의 섬유질을 계속 섭취하다보니 살은 빠지고 고생하니
몸매는 근사해졌지만, 내게 남은 건 누르면 갈비뼈로
비파도 칠 수 있을만큼 말라버린 몸과 피폐해진 정신,
부모님에 대한 걱정 뿐이다.
나는 강금 강호에서 가장 불쌍하고 불쌍한 정파쪽에서는
대마두라 칭하는 강호제일공적 노숙자다.

내가 지지리 운이 없는 놈이라는 것은 내가 공적에 오른 사건만
봐도 알 수 있다.
그 때 난 이가장의 가을수확을 맞춰 패거리들을 끌고 들어가서
협박한 끝에 수확한 쌀을 시중가격의 1/3에 사서,
단지일이라는 상인이 세운 단지일보에 시중가보다 삼분지 일이
비싼 가격으로 파는 제대로 된 장사를 했었다.
-그래도 다른 놈들이라면 몽땅 빼앗아 두배로 파는 걸 나는
가격을 치르고 구입했으며, 이문도 거의 붙이지 않고 팔아
넘긴 걸로만 봐도 내가 얼마나 인의와 도덕심이 깊은
왈짜패라는 걸 알 수있는 부분이다.-

장사의 성공으로 한밑천을 쥔 나는 숭산의 한 자락에서
소림사에 들르는 향화객을 상대로 밀전병과 소면을 파는 노점을
하는 부모님에게 정식가게라도 한자리 잡아주려고 하남으로
길을 떠났었다.
돈이 많았으므로 난 혼자서 여행을 떠났는데, -사파 놈들은
형제의 돈이라도 언제라도 훔칠 수 있는 신의와 용기를 가지고
있는 놈이라는 걸 난 내 스스로를 봐도 언제든 증명할 수 있다.-
집에서 이틀거리에서 난 노승을 만났던 것이다.

강호라는 세계에 관심은 많지만, 진짜 고위급 인사를 한번도
만나본 적이 없는 내가 그가 그 유명한 소림성승이라는 것을
알 수 있는 방법은 전혀 없었고, 그 소림성승영감탱이도 자기가
그렇게 유명한 사람이라는 눈치를 주지 않았기 때문에,
난 그냥 동네 할아버지 한 분과 길을 같이 동행하는 기분이었다.

노인네랑 같이 산길을 걷는 건 기분이 별로 였지만, 생각보다
화통한 부분도 있고, 노인네 치곤 근력도 좋아서 내가 길을
따라가는 것도 힘에 부쳤기 때문에 대단한 노익장이라고
생각했었다.

아무리 나같이 하자 인생이라도 내게도 사람의 도리는 있는 것이다
이틀을 동행하면서 난 적어도 먹을 것도 함께 나눠먹었으며,
영감을 대할 때도 늘 "스님, 스님"하면서 예의를 다했던 것이다.
적어도 부모님을 만나러 가는 길인데, 그것도 돈을 좀 모아서
금의환향은 아니더라도 은의환향정도는 하는 셈인데, 노인에게
그것도 종교인에게 나쁜 마음을 먹을 미친 인간이 어디있겠냔
말이다.

부모님의 집에 거진 다 도착했을 때였다. 며칠을 산길을 걸었던
나는 그래도 부모님 집에 들어가기전에 좀 깨끗한 입성과 몸매무새
를 갖추고 싶어서 동행인 노스님에게 양해를 구하고 산을 따라
흐르는 계곡물에 몸을 씼고 오겠노라면서 원하시면 물도 떠다드리
겠다면서 스님의 수통도 받아들고 계곡으로 내려갔었다.
몸을 닦고 스님의 수통도 깨끗한 물이 솟아오르는 약수터에서
채워 가지고 만나기로한 장소에 갔을 때였다.

스님은 나무 밑에서 가부좌를 틀고서는 뭔가를 외고 있었다.
불경이겠거니 하고 옆에서 흠흠 하고 기침소리를 냈지만,
스님은 아무런 대꾸도 없이 그저 경만 외우고 있었다.
부모님 집이 코 앞인데, 고향집에 도착하면 아무리 없는 형편이라도
스님의 바라정도는 충분히 채워보낼 생각이었던 나는 좀
약이 올랐다.

그래도 이틀동안을 함께 한 동행을 버려두고 갈 수가 없어서
옆에서 난 계속 기다렸지만, 망할놈의 영감이 꼼짝도 하지
않았던 것이다.
난 하는 수 없이 말을 걸어보다가 안되겠어서 일단 집에 다녀
오겠습니다 하고 인사까지 하고 물통을 옆에다 두고서 고향집으로
향했던 것이다.

4년만에 찾은 집은 그저 그랬다. 엄마도 아버지도 영 늙어버려서
기분만 더러워졌을 뿐이다.
기껏 돈냥이라도 보탤 심산으로 들어갔더니, 돌아오는 첫마디가
"또, 뭘 해먹으려고 들어왔어"라는 엄마도 기분 나빴고,
내가 사립문을 열고 들어가자마자 지게작대기로 내 등을
후려치려고 나선 아버지도 기분이 더러웠다.

잘난 아들만 아들이 아닌데 말이야.
하여튼, 내가 사타구니 근처에다 몇번을 싸매고 싸매둔 은자를
풀고나서야 나를 사람대접 해주겠다면서 닭을 사러간 엄마에게
나 일주일정도 있다가 갈꺼야 하고 대청마루에 턱 누웠던 것이
고향마을에서의 최후 기억이다.

해가 뉘엿뉘엿 지고 있어서, 난 같이 온 의리로 그 노인 스님이
걱정되었던 것이다. 엄마에게 숭산에 들어서 같이 동행한 스님이
있는데, 저녁공양이라도 하자니까 엄마는 내가 이제서야 사람이
되었다며 눈물까지 글썽거렸던 것이다.
엄마의 눈물에 또 기분이 더러워진 나는, 내가 언제는 사람이
아니었나를 외면서 더러워 더러워 불평을 하면서 영감탱이가
경을 외던, 그 자리에 가보았던 것이다.

노인은 상당히 위험해보였다. 얼굴이 반반으로 나위어져서
한쪽은 퍼렇게 질렸고, 한쪽은 뻘겋게 타올랐는데, 그 중앙에선
열과 한기가 충돌해서 김이 올라왔던 것이다.
내 실수는 거기에서 일어났다.
난 평생 무공을 닦고 싶었지만, 배울 기회가 없었다.

난 노인이 겪고 있는 것이 또 하나의 경지를 넘기위한 고통이라는
생각은 꿈에도 한 적이 없어서 그저 스님이 위험하다는 생각에
스님의 어깨와 허리를 안아들고 집으로 뛸려고 했던 것이다.

운기조식중에 몸을 건드리는 것이 얼마나 위험한 것인지
나는 그제서야 생각이 났지만,  이미 상황은 끝이 나 버렸다.
노승은 혈맥에 큰 타격을 입고 주화입마에 걸려버렸던 것이다.
나는 반신불수이 되어버린 노승을 업고 그래도 좋은 일 해본답시고
소림사를 찾았던 것이다.

소림사를 찾은 것은 가까이 있는 아는 절이라고는 소림사밖에
없어서였다.
산문지기들에게 노인을 보여주자마자 난리가 났다.
종이 울리고 사람들이 모여들었는데, 난 그 상황이 좀 무서워서
거짓말을 하고 말았다.

길에서 저렇게 되어버린 스님을 주어왔다고.
그리고 일이 있어서 내려가 봐야 겠다고 하고 뒤도 안돌아
보고 도망을 쳐버렸던 것이다.
그가 소림성승으로 이름난 정오대사라는 것은 도망세월 2년이
지나서야 알게 되었다.

성승은 쪼잔했다. 온갖 약을 다 처먹고 겨우 말을 할 수 있게되자
자기의 후임을 무정대사로 한다는 것과, 자기가 해친 자가
나라는 것을 밝히고는 자진을 해버렸던 것이다.
자기의 무공에 높은 자부심을 가지고 있던 그는 더이상
무공을 쓰지 못한다는 것을 인식하고는 화려한 최후를 택해버렸던
것이다.

대척살령이 내려지기 전에 내가 숭산을 떠난 것은 피라미로
인생을 살아온 자의 눈치신공 때문이었다.
나는 그 후 한달도 지나지 않아서 소림의 성승을 해친 흉수로
지목되어 강호제일 공적이 되었고, 오늘까지 6년 8개월째를
도망자로 살고 있다.

내가 생각해도 난 최고로 불운한 강호제일의 불운아다.

2. 도망자에게는 직업선택의 자유가 없다.