오늘도 많은 생각 끝에
내가 생각이 너무 많아서 시도를 못하고 망설이는 것 같아서

기록을 해봤어
그러다가 느낀 점이

유년시절 기억이 지금 나를 형성하는 거더라고
그동안 내면아이 어쩌구 많이 들었지만

기록해보니 진심 깨달음
누군가 인프제는 엄청 사랑 받은 경험과 사랑받지 못한 경험 둘 다를 한 사람이라고 하는데

내 경우엔 저 말이 맞아
초등학교 저학년까진 여기저기 학원도 다니고
엄마가 예쁜 옷에 머리도 땋아주고
학교가면 같은 동성친구들이 친해지고 싶어했어  

그러다가 부모님이 경제적으로 힘들어지면서
또 동생이 사고를 당하는 바람에
나를 친척집에 맡기고 방치했어
학교도 못갔지

갑자기 이사가고 전학가고
아픈 동생 먼저고
나도 동생이 아프니까 당연하다 생각하고
전부 양보하고 참고 내 감정은 억누른 듯

애어른처럼 책임감만 강해지고
부모님한테 어리광도 안부림

머리도 못감고 학교 가고
내성적이고 참고하니
친구들도 괴롭히고

부모님은 늘 싸우고
동생만 챙기고
나는 부모님 걱정하실까봐 또 일커질까봐
괴롭힘 당한 거 말도 못하고

그렇게 사랑받는 경험과 사람받지 못하는 경험
극과 극을 경험한 듯

그리고 이사갈 때 친한 친구들과 헤어졌던 기억
내가 다시 동네도 돌아왔는데 나는 못잊던 친한 친구가
이미 다른 친구 사귀고 나를 잊어서
어색해하던 기억

친구가 내편인 줄 알았더니
머리 못감고 더럽다고
소문내서 배신당한 기억

그런 기억들이
내가 사람은 고쳐쓰는게 아니라며
손절을 하게되는데 영향을 준 것 같아

모든 기억들을 되돌아보니
괴롭힌 사람
도와줬던 사람
상처도 위로도 다 사람이 줬더라고

또 친구가 나를 크게 시기하던 기억
그게 내가 다른 사람의 시기 질투에
예민하고 휘둘리는 이유고

내가 찌든사람
속물적인 사람을 싫어하는데
유년시절 만났던 친척 어른이 그런 사람이어서
그런거더라고

무엇보다
나는 내가 내 편이 되어주지 못했고
나를 몰아붙였고 죄책감을 느껴왔고
우울했고 항상 잠이 많았고

아무도 내가 우울한지
알아봐주고 지켜봐준 사람이 없었더라구

그리고 간혹 나를 도와준 사람들도 있었는데
내가 도움을 거절하고
오히려 그 사람들이 상처받게했어

그 사람들과 함께 무찌르고 이겨냈어야 하는데
오히려 내 편이 아니라 가해자들이 원하는대로 해줬어
여리고 착하고 바보같았거든


그 모든 기억들을 기록하니
내 내면아이에게 너무 미안하고
버텨줘서 고맙고

그래서 정말 잘해줘야겠더라고
나를 사랑하는게 왜 이렇게 어려운건지

그리고 난 사실 예민하고 섬세한데
현실과 타협해서 털털한 척 해왔지

미적으로도 예민하지만
옷도 대충입고

깨끗한 환경을 좋아하지만
그냥 어지러진 집에서도
신경 안쓰고 잘 사는 척

가면이 거의 제2의 자아 수준이라
연기를 하고 다니니

얼마나 에너지가 들겠어?
내가 나로 진실되게 살지 못하고

미움받을까
괜찮은 사람이 되고 싶어
가면을 썼는데도

오히려 사람들은 만만히 볼 뿐
그래서 이런 게시판에 와서

자신감 없는 모습
우울한 정서
의기소침한 모습을
털어놓는 듯

이런 상황과 감정을 모르는 타유형은
왜 착한데 자신감이 없을까? 힘내!
이런 위로의 글을 올려주고

모든 게 반복되는 듯

내가 생각만 많고 시도하지 못하는 이유도
이런 유년의 기억
내면아이와 연관된 듯

그래서 해결책은
무의식 정화와
내면아이를 돌봐주고 즐겁게 해주고
친해지는 거야

그 어린애가 얼마나 외로웠을지
그걸 몰라줘서 얼마나 슬펐을지

내면아이와 가면 모두 통합해서
건강한 하나의 자아가 된다면

건강한 인프제가 되거나
타유형으로 변하게 될 듯

그리고 새로운 내가 되겠지

긴 글이지만 내 글에서 힌트를 얻을 인프제가
있을 수도 있을 것 같아 써봤어