지금 27살인데

21살때 여자친구 임신시킨적이 있어

여자친구는 너무나도 낳고싶어했어.. 매일매일 내게 다시한번 생각해달라고 울며 애원했어.

하지만 그때 나는 산업체 복무중이였어.. 어느정도 기술도 배우는일이라 꾸준히하면 결혼생활정도는 보장됐지만

일이 너무 힘들고 . 나는 산업체가 끝나면 일그만두고 공부도하고싶었어 . 솔직하게 말하면 사실 자신이없었어

평생 나의 아내가 될 너와 . 나의 아이가 될 뱃속의 애를 내한몸 바쳐서 죽어라 일해 행복하게 만들어줄 자신이없었어 그땐 너무 어렸거든.

그냥 몸만자라버린 어린아이였어 그땐. 퇴근하고 와서 바보처럼 웃으며 씻지도않고 컴퓨터부터 킨 뒤 게임만하는 철부지가 어떻게 천사같은 널 훔칠수있겠어.

니 인생,내 인생 ,아이의 인생 셋다 망쳐버릴것같은, 그 비난을 받을 자신이없는 비겁한 겁쟁이였어 나는.

그래서 너무 미안하다고 나는 낳지않았으면 좋겠다고 말했는데

단한번도 내앞에서 화내거나 울어본적없는 그애가 내 앞에서 닭똥같은 눈물을 펑펑흘리더라 .

정말 가슴이 찢어질정도로 아팠지만 그보다 더 비참했던건 그렇게 울면서 부탁하는 니 손을 잡아주지 못한 내 처량함때문이였겠지.

산부인과로 검사받으러 가는동안 서로 창밖을보며 하염없이 울었던 그날은 내 머릿속에선 지금도 마치 어제 일 처럼 생생하게 기억되고 흩어져버려.

너가 수술받으러 가는 당일 날에도 나는 군인신분이라 쉴수가없어서 혼가가기 무섭다고 우는 너를두고 나는 떠났었지..

그 무섭고 낯선곳에서 홀로 얼마나 힘이들었니.. 정말 내가 관에 뭍히는 그날에 단 하루만 되돌아갈 기회를 준다면 그날로 돌아가고싶어.

내가 영창을가건 탈영 처리가되건 널 따라갔어야했어. 정말 미안해. 정말 미안해.

너 혼자 산부인과 다녀와서 4평도 안되는 작고 허름한 우리 원룸에서

새우잠 자고있는 널 보면서 마치 이세상이 멸망하고 너와 나 단둘이 남은것같은 끝도없는 공허함과 슬픔만이 맴돌더라.

비오는 그 날 저녁 난 차라리 이세상이 너가 좋아하는 모든것들을 제외하고 전부 물에 잠겨버렸으면 좋겠다는 생각만 반복했어.

그때도 난 물에 잠기지 않았겠지 .

나에게 너무도 과분한 천사같은 너와 , 나와 너의 아이를 이 습하고 허름한 원룸에서 평생 힘들게 만들 자신이없었어 .

주머니에 단 돈 천원짜리 한장도없던 나를 세상 모든 재력가 부럽지 않게 진심으로 사랑해준 사람 .

앙상하게 뼈만 남을정도로 말라서 공익판정받은 나를 살찌워준다고 매일아침 일어나 밥해주고 보충제챙겨주고 올림픽 이라도 나가는듯 챙겨준 사람.

밥 못먹고있다니까 알바끝나고 두시간거리 버스타고와서 밥해주고 막차로 떠나면서 불평불만 한번도 해본적없는 사람 .

내가 우울하다니까 내앞에서 막춤이라도 추면서 억지로라도 날 웃게해준 사람 .

그런 너에게 어떻게 그렇게 큰 상처를 남겼는지 차라리 내가 지금 당장 없어지더라도 너의 상처가 지워졌으면 좋겠어.

아마 너같은 여자는 이세상 두번 다신 만날수없겠지 . 아니 만나서도 안되겠지.

수천일이 흐른 지금 이순간도 불에 데인 흉터처럼 계속 내 세상엔 너가 반복되고 사라져 .

더 무서운건 내가 이잘못을 잃어버릴까봐.. 너는 아직도 그 상처를 갖고있는데 난 행복해질까봐 매일 기억하는데도

이젠 너의 얼굴마저 흐릿해져가. 세월이란 변명앞에 나의 잘못을 지우고싶지않아서 매일 아파하는데도 인간이란게 왜 이리 간사한지 모르겠다 .

나란 새끼는 행복의 맛을 느껴서도 ,사랑이란 감정을 다신 싹틔워서도 안될 쓰레기인게 분명한데 계속 조금씩 너가 빛바래지고있어.

약속할게. 나는 평생 행복해서도 안되고 행복을 느낀다 하더라도 세상이 멸망해버린 그 공허함속으로 다시 돌아갈거야 .

죽어서까지도 너와 우리의 아기의 죄값을 치룰게. 너가 행복해지는만큼 내가 불행해진대도 너가 평생 웃기만하고 살았으면 좋겠어.

그럼 잘 지내.