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#るいまし #倉田ましろ INCONVENIENT IDEAL - みろくりらくの小説 - pixiv

幸せを告げる鐘の音が鳴り響く。 その音は私にとっては祝福の音ではないけれど、今日この場所では、人生でもっとも幸せな時間を過ごしている人達がいるんだろう。 案内された部屋の前に立ち、私はそんな皮肉めいた事を考えていた。もう不毛な感情でしかない、この想いは何度打ち消しても消えてくれな...

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행복을 고하는 종소리가 울린다.

그 소리는 나에게 있어선 축복의 소리가 아니지만, 오늘 이 장소에서는, 인생에서 가장 행복한 시간을 보내고 있는 사람들이 있을 것이다.

안내된 방의 앞에 서서, 나는 그렇게 비꼬듯이 생각하고 있었다. 이제 불모의 감정에 지나지 않는 이 생각은, 몇 번을 지워도 사라져주지 않는다. 중후한 클래식 풍의 나무문을 열면 예정대로 결별할 수 있을까. 쓸데없는 일은 싫어했을 텐데 지금도 계속 자문하고 있다. 자신의 사정으로 그녀를 상처 입힌 주제에 제멋대로인 여자라며 나는 실소했다.

혹시 식전에 내가 개인적으로 불린 것은 그녀 나름의 복수일지도 모른다.

──정말로 그렇다면 시간이란 것은 무서운 것이네.

적어도 나의 기억 속에 있는 그녀는 복수 같은 걸 생각할 수 있는 아이가 아니다. 누구보다 섬세해서 다치기 쉽고, 그렇지만 누군가를 상처 입히는 것은 할 수 없는 맑고 깨끗한 마음을 가지고 있었다. ──여기서 고민하고 있어도 어쩔 수 없어. 라고 숨을 내쉬어 기분을 정돈한다. 문을 노크 하면 『네』라고 옛날과 변함없는 목소리가 들렸다. 문 손잡이에 손을 대고 열자, 저 너머로 보인 모습에 나는 무심코 숨을 삼켰다.

유리창으로부터 찔러들어오는 빛에 비추어져 말 그대로 반짝반짝 빛나는 순백의 드레스에 몸을 싼 쿠라타씨의 모습이 뛰어들어 왔다.

「오래간만이구나, 루이씨」

고등학교때와 변함없는 미소를 보고, 나는 당황한다.

어떤 얼굴로 대답해야 좋을지 모르겠다. 수 년만에 만난 그녀는, 아직 용모에 앳됨이 남아있지만, 주위의 공기가 여성다운 분위기로 변해있었다.

여기의 스탭은 분명 일류일 것이다. 쿠라타씨의 분위기를 남기면서도 머리손질이나 화장이 제대로 되어 있으니.

──예쁘게 되었구나.

그렇지만 솔직한 감상은 그것뿐이었다.

내가 알고 있는 것은 고교시절의 그녀뿐, 관계를 끊은 뒤 쿠라타씨가 어떤 식으로, 어떤 사람과 연결되어 왔는지는 모르지만……. 반드시 그녀에게 이로운 만남을 가져왔을 것이다. 그것을 사실은 기뻐하지 않으면 안 될 텐데, 어째서 나의 가슴안에는 검은 웅덩이와 같은 감정이 소용돌이치고 있을까.

나로는 그녀를 행복하게 할 수 없다.

그것을 자각한 나 자신이, 다른 누군가와 행복하게 되는 것 바래, 그녀의 손을 놓은 건데.

「루이씨? 왜 그래?」

재차, 이름을 불려 깜짝 놀란다.

옛부터 그랬다…… 나는 그녀와 관련된 일이라면 냉정을 잃는다. 여기까지 와서, 아직도 매듭지을 수 없는 자신에게 화가 치밀어 온다.

「미안…… 쿠라타씨가 예뻐서 넋을 잃고 보고 있었어」

본심을 반만큼 말하자, 쿠라타씨는 그 무렵과 변함없는 부드러운 미소를 향하여 온다.

「정말? 에헤헤, 루이씨가 그렇게 말해주니 기쁜걸」

「……그래」

이 교환도 옛날과 변함없다.

유일하게 변해버린 것은 나와 쿠라타씨의 관계일 것이다. 나와 그녀는 고등학교 시절동안만 교제하고 있었다. 결과적으로 집의 속박에 그녀를 말려들게 하고 싶지 않았던 것과 향후에 쏟아질 세간의 눈을 신경쓴 내가 졸업과 동시에 쿠라타씨를 차버린 것이 계기였지만…… 그런데도 함께 있던 계절은 나의 인생에서 가장 행복한 시간으로, 둘도 없는 것이었다. 이별을 고했을 때, 쿠라타씨는 울지 않았다. 다만 떠날 때에 『나로는 루이씨를 행복하게 할 수 없었던 거네』라고 외로운듯한 얼굴로 전해들었던 것이 머리로부터 멀어지지 않았다.

그녀에게 안은 감정은 여학교 특유의 미혹이라고 말하면 그런 것일지도 모르지만…… 그 이후, 누군가에게 호의를 가진 것은 쿠라타씨뿐. 그것을 아직도 질질 끌고 있으니까…… 정말로 곤란한 것이다. 그녀를 위해서라는 핑계로 나는 결국 보신을 택했을 뿐인데. 사실은 이제 이런 감정을 가져서는 안 되는 것은 알고 있다. 쿠라타씨가 행복하게 되어 준다면, 그걸로 된 거잖아, 라며 자신에게 말해보아도, 마음은 여전히 속아주지 않는 채였다.

그대로, 당분간 옛날에 돌아온 것처럼 둘이서 이야기한다. 쿠라타씨는 내가 오늘 와 줄거라 생각하지 않았으니까 나로부터 참가의 연락이 왔을 때는 깜짝 놀랐다고 말했다. 우연히 예정이 비어 있었다고 대답했지만, 오늘 나는 자신의 기분에 결별할 생각으로 와 있었다. 오히려 그것은 역효과로 더욱 더 마음을 접을 수 없다는 것을 자각해 버렸지만. 쿠라타씨와 이야기해 나는 오랜만에 온화한 감정을 되찾은 생각마저 들어온다. 이대로 쭉 이렇게 하고 있을 수 있다면 좋겠는데, 꿈과 같은 시간에는, 곧바로 끝이 와 버린다. 콩콩 문을 두드리는 소리와 함께 스탭이 쿠라타씨의 준비를 하러 왔다.

「그러면 쿠라타씨, 나는 이제 갈게」

이대로 이곳에 있어도 미련이 점점 더해질 뿐. 현실에 되돌려진 나는 조속히, 이곳으로부터 떠나고 싶었다.

「아, 잠깐」

그런 나의 기분을 모르는 쿠라타씨는 나의 손목을 잡아 만류해 온다.

「무슨 일이야?」

어떻게든 초조한 마음을 숨겨 상냥한 목소리를 낼 수 있었다고 생각한다.

이런 때, 얼굴에 감정을 드러내는 타입이 아니라 좋았다고 진심으로 생각했다.

「루이씨…… 나, 이제 쿠라타가 아니야?」

「…… 읏,」

그 말은 나의 마음에 깊이 꽂혔다.

그러고 보니 교제하고 있을 때부터, 나는 쿠라타씨를 이름으로 불렀던 적이 한 번도 없다.

그러니까 그녀는, 그것을 실현하기 위해서 나를 여기에 불렀을지도 모른다. 물어 보고 싶지만, 물어 볼 시간은 이제 없었다.

……나는 북받쳐 오는 감정을 죽여…… 작게 이름을 불렀다.

「마시로……」

「응」

「축하합니다…… 마시로, 행복…… 행복하기를」

토해내듯이 뽑은 말을 들어, 그녀는 기쁜 듯이, 그렇지만 어딘가 덧없게 웃었다.

「……처음으로 이름을 불러 주었구나. 나, 루이씨와 교제하고 있었을 때부터 쭉 이름으로 부르기를 원했던 거야」

행복의 종이 다시 울린다.

동시에 머리가 스윽하고 차가워져 가는 감각을 느낀다.

그리고 축복의 소리에 어울리지 않는 감정이 마음을 지배해 나가는 것을 나는 자각하고 있었다.

※※※※※



또 싫은 꿈을 꾸었다.

나의 마음을 손상시키는 악몽…….

이것을 볼 때는 대체로 마음의 밸런스가 불안정하게 되어 있을 때. 안심을 갖고 싶어서 존재를 찾아 팔을 움직이면, 따뜻한 뭔가가 나의 손을 감쌌다.

「루이씨, 괜찮아?」

무거운 눈시울을 열면, 깨끗한 하늘색의 눈이 나를 걱정하듯이 응시해 온다. 시야에 뛰어들어 온 그녀의 모습에 나는 안도한다. 아직 한밤 중인 채 방은 어슴푸레하다. 그대로 침대에 누운 채로, 나는 불쑥 그녀에게 말하기 시작했다.

「……나쁜 꿈을 꾸고 있었어」

「그렇구나…… 시달리고 있어서 걱정했어」

「미안, 깨워 버렸네」

「우응, 괜찮아. 그것보다 나쁜 꿈이란 건 어떤 꿈이었어?」

「대답하고 싶지 않아」

내가 단호하게 대답하자, 그녀는 그래라고 중얼거린 후, 가만히 나를 응시한다. 어딘지 모르게, 그 시선이 부끄러워서 눈을 돌리면 그녀의 가슴 팍에 가라앉혀진 울혈의 자취가 눈에 들어왔다. 눈에 띄는 곳에도 남겼으니까, 이래서는 옷으로 숨길 수 없네, 라고 나는 미소를 띄운다. 무엇보다 이만큼 분명히 붙여 두면 방충제정도는 될테니까, 결코 무의미한 일은 아니다.

──독점욕이 강하다는 자각은 있지만…… 가슴이 답답하진 않은 걸까. 무엇보다 가슴이 답답하다고 말해도 손놓을 생각은 없지만. 그런 일을 생각하고 있자 그녀는 양손으로 나의 머리를 상냥하게 껴안아 왔다. 부드럽고 따뜻한 감촉에 싸인다. 스윽 숨을 들이마시면 달콤한 우유같은 상냥한 향기로 폐가 채워져 악몽으로 동요하고 있던 마음이 침착성을 되찾기 시작한다.

내가 꿈 속에서 찾고 있던 것은, 이것이었다고 이해한다.

「루이씨가 이제 무서운 꿈을 꾸지 않도록 내가 이렇게 해 줄 테니까…… 이러면 안심하고 잘 수 있을까?」

「그러네……」

눈을 조용히 감아, 귀를 기울여보니 규칙적인 리듬으로 그녀의 고동이 들린다. 괜찮아, 이것은 현실. 이제 그 날의 꿈은 꾸지 않아도 될텐데 왜 자꾸 꾸는 걸까. 줄곧 갖고 싶었던 것은 손에 넣었을 텐데. 그녀의 등에 팔을 감싸면 차륵하고 쇠사슬이 스치는 소리가 난다. 우리들의 한쪽 팔에는 가죽제의 수갑이 붙여져 있다. 쇠사슬은 길게 되어 있으니까 침대내에서 움직이는 데엔 문제 없지만, 역시 움직이면 시끄러우니 끈으로 바꾸어야 하나 고민해 버린다. 끈 쪽이 조용하고 수축도 될테니 움직이기 쉽겠지만, 연결한다면 끈보다 쇠사슬이 강고하다는 메리트도 있으니까 버리기 어렵다. 안면을 얻기 위해서 어쩔 수 없다고는 해도, 만약 그녀가 불편을 느끼고 있다면 바꾸지 않으면 안 된다. 다음에, 물어 보자.

「잘 자, 루이씨」

「에에」

「저기, 루이씨, 내 이름을 불러 주지 않을래?」

어째서, 그런 일을 부탁해 오는지 모른다.

머리가 잘 돌아가지 않아 잘 생각할 수 없다. 그녀가 기뻐한다면, 불러 주고 싶다.

「잘 자, 마시로」

「응…… 잘 자, 루이씨」

※※※※※

루이씨는 자각이 없는 것 같지만 그 날 이후, 나를 이름으로 불렀던 적은, 조금 전처럼 부탁하지 않는 한 한 번도 없다. 평상시 부를 때는, 당신이라든지…… 그런 느낌이다. 옆에서 자고 있는 루이씨는 안심했는지 지금은 온화한 숨소리를 내고 있다. 이런 예쁜 잠자는 얼굴을 볼 수 있는 것이 나만의 특권이라고 생각하자 가슴안이 행복으로 가득 찬다. 뒷머리를 상냥하게 어루만져 주면, 잠자는 얼굴이 약간 부드러워지는 것도 사랑스럽다.

손을 움직일 때마다 차륵하고 쇠사슬 소리가 울려 버려서, 루이씨를 깨워버리지 않을까 불안해, 살짝 수갑이 방해된다고 생각한다. 이런 것이 없어도 나는 루이씨로부터 도망치거나 하지 않는데…… 아직 신용되어 있지 않은 걸까?

결혼식으로부터 수년후, 그 사람으로부터 도망친 나는 우연히 루이씨와 재회해…… 그 이후, 함께 살고 있다. 처음은, 잠잠해질 때까지만 숨어있을 생각이었는데, 여러가지 수속이나 대처를 루이씨가 해 주어 자유롭게 된 후. 우리들은 또 옛날같이, 교제를 시작했다.

그렇지만 나는 알고 있다.

상냥했던 그 사람이 도박이나 바람에 빠져 나에게 주먹을 들게 된 것은, 전부 루이씨가 그렇게 되도록 짠 일이라는 것을.

나는 알고 있다.

루이씨가 그런 짓을 한 것은, 나를 손에 넣기 위해서라는 것을.

루이씨를 부순 것은, 오랜만에 만난 결혼식의 날이라는 것을.

나는 알고 있다.

악몽의 정체가 그 날의 결혼식이라는 것도.

거기에 도망친 나와 우연히 재회했다고 말했지만, 사실은 내가 거기로부터 도망치는 것을 쭉 감시하고 있었다는 것도.

분명 원래는 무서워하지 않으면 안 되는 것이라고 알고 있지만, 전혀 두렵지 않았다. 게다가 사실을 알고 있는데 아무것도 모르는 체를 하는 건…… 나도 루이씨를 줄곧 잊을 수 없을 정도로 좋아했기 때문에. 다른 누군가로 마음의 구멍을 메워 봐도, 줄곧 메워지지 않았기 때문에.

그러니까…… 뭐든지 손에 넣을 수 있는 이 사람이 나에게 집착해, 이렇게…… 어떤 수를 사용해서라도 나 같은 걸 빼앗으러 와 준게 기뻐서 견딜 수 없었다.

반드시 아무도 이해할 수 없고, 이해받을 수도 없다고 생각한다.

우리의 행복은, 반드시 우리밖에 이해 할 수 없다.

누구에게도 건네주지 않겠다고 말하고 싶은 듯이 나의 가슴에 얼굴을 묻어 자는, 루이씨가 사랑스러워서 견딜 수 없다.

「쭉 함께 있어 줄 테니까, 루이씨도 나와 쭉 함께 있어」

분명, 루이씨를 사랑해 줄 수 있는 것은 나뿐. 나를 사랑해 주는 것도, 루이씨뿐이면 돼.