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비와 당신 10

DoctorCHOI (64.180) 2012.10.27 18:18:26
조회 366 추천 15 댓글 20
														

괜찮을 것 같았다. 
아니, 정확히 말하자면 
슬플것은 알았지만, 무서울 줄은 몰랐고,
미안할 줄은 알았지만, 미워질줄은 몰랐다. 

한국에 돌아온지도 벌써 2달이 되어간다. 
돌아오는 비행기 안에서 얼마나 많이 되새겼는가. 

행복할거라는 다짐. 
행복해달라는 부탁. 

잊지않겠다는 다짐.
꼭 다시만날거란 약속.

아무에게도, 부모님을 제외한 아무에게도,
말하지 않고 돌아왔기에
2달내내 
방에만 처박혀서 하루종일
배게를 눈물로 적시는 나다. 

"은아야..밥이라도 좀 먹어라. 응?"
"생각..없어요.."
"벌써 몇일째야. 그때 죽 한번 먹고 아무것도 안먹었잖아. 한숟갈이라도 먹어라.응?"
"..."
방문너머로 
엄마의 애원하는듯한 목소리가 들린다.

하지만
너무 미안해서, 
또 미안해서
밥을 먹고싶지도
잠을 자고싶지도
않았다. 
밥을 씹어도 삼켜지지 않았고
눈을 감아도 잠이 오지 않았다. 

"안..먹는다구요...."
"너 정말 그러다가 다시 건강 나빠지면 어쩔려구 그래 응?! 수술도 크게 받았다면서 뭘 먹어야 상태가 호전될꺼아니야? 왜이렇게 속을썩여?!!" 
화가 난 듯한 엄마의 목소리. 
"죄송해요."

단 한번도,
그의 무덤에 가보지 못했다.
그의 죽음이 너무나 슬퍼서, 너무나 서러워서
지금이라도 그에게 찾아가 
내가 이만큼 슬프다. 너무 슬프다. 보여주고 싶다.

하지만 나의 슬픔은 
그의 죽음 뿐만이 아닌, 
마지막까지도 마음을 열어주지 못한 미안함에도 있었고,
지금까지도 고맙고 너무 고맙고 죽을만큼 미안한 존재라는 사실에 
그런 사실에 있었던겄이다. 

그래서, 
더더욱 그에게 찾아가기가 무서워진다. 
내 슬픔의 추악한 내면을 알아버릴까봐.
자신의 목숨을 바쳐 살린 여자의 맘에 또다시 그가 상처받을까 
무섭다. 

내가 너무 밉다. 
아무런 말도 못한 내가
아무런 행동도 하지 못한 내가. 
그를 진심으로 사랑하지 못한 내가.
아직도 가슴한켠에는 그가아닌 다른 사람이 있는 내가.
가증스럽고, 혐오스럽고, 역겹다. 

'후회하지 않을 결정을 해줘요.' 

벌떡- 

옷을 갈아입고는 
김치찌게를 끓인다. 

보글보글. 
조그만 냄비에 담아 
현관 문을 나서고,

근처 슈퍼에 들려 
맥주와 노가리를 산다. 

내가 운전해 도착한곳은
다름아닌 동규씨의 무덤이였다..
할 말이 생겼어요.
미안하단말 
말고 할 말이 생겼어요. 

볼록하게 튀어나온 흙잔디를 손으로 토닥토닥 어루만지어 본다. 
"거긴 좀 어때요. 
 많이..아팠죠? 
 미안해요..
 또...
 미안해요.. 
 이것밖에 안되는 나쁜 여자라서 
 정말 미안해요.
 동규씨.. 후회하지..않을 결정을 하라고..했잖아요..
 나 이렇게는 평생 후회하면서 살 거 같아요. 
 그래서, 후회하지 않을 결정을 했어요. 
 제발..
 내 결정에 후회하지 말아줘요.
 조금만...동규씨가 말했듯이...조금만 기다려줘요." 




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