크리스마스 이브. 모두가 들 떠있는 이 시간. 어느 덧 너와 내가 대학교 동기로써 만나서 맞이하는 아홉 번 째 크리스마스네. 물론 이번 크리스마스가 20대에 맞는 마지막 크리스마스라는 점에서는 조금 안타깝기도 한 기분이야.


지금 명동의 호텔에서 술에 취해 곤히 자고 있는 니 옆에서 나는 어느덧 크리스마스 이브에만 적는 내 특별한 일기를 너가 깰까 조심하게 적고 있어


내가 매년 이 날에 이 적는 일기의 이유는 너를 알까. 혹시라도 일억 분의 일의 가능성이라도 너가 나를 좋아한다면. 물론 친구로써가 아닌 애인으로써 좋아하게 된다면 지난 몇 년간의 내 기분을 너한테 보여주고 싶어서. 이 일기를. 내 소중한 20대의 일생을 담은 일기를 너가 감동받을까 적는 이 일기는 아마 죽는 순간까지 너는 모를수도 있겠지.


운이 좋은지, 아니면 운이 없는건지 항상 크리스마스 이브는 너와 함께 지내게 되네. 너는 정말 이번에도 굉장히 우울한듯, 재수없는 듯. 나랑 보내는 이 크리스마스 이브를 투덜되었지.


'도대체 우린 왜 이브날에 남자친구랑 로맨틱하게 못 보내는 걸까. 많이 바라는 것도 아닌데. 아주 사소한 영화보고 그런거 말야.'


너의 툭 던지는 그 문장. 그 단어 하나하나마다 내 가슴을 후벼파는 그 기분은 너는 알까. 그보다 나는 이런 아주 뻔한 레파토리에 대해 9년째 적응이 안되고. 왜 내 가슴은 이렇게 저려오고 아픈건지. 너를 미워할지 나를 미워할지 정말 항상 대상이 없는 이 폭력스러운 상황에 나는 혼자 속앓이를 하는거같아.


너의 구 투덜거림에 나는 항상 그러게라며 대수롭지 않은 듯 답변했고 역시나 넌 다시 내 가슴을 찢어버리는 얘기를 하지. 올해는 특히 더 그랬어.


'넌 왜 남자친구 안 만들어? 그래도 이브인데. 20대마지막 이브인데. 나랑 보내는 거 괜찮아?'


왜 너랑 보내는 이브가 좋으면 안될까. 라고 답변하고 싶은 마음이 턱 밑 끝까지 차올르지만 결국 이번에도 함부러 얘길 못하고 이렇게 지나고 있어. 물론 장난스럽게 여자 둘이 친구로써 얘기한다면 이런 얘기는 매우 일상적으로 할 수 있겠지만. 나는 그 얘기를 하기가 어려워. 널 사랑하니까. 니가 혹시 나를 의심할까.


20살부터 지금까지 여전히 사랑스러운 너. 아니. 갈수록 너무나 예뻐지고 아름다워져서 이젠 너를 만나는 일상이 눈부심. 나의 인생의 행복이 되었다는 걸. 너는 알까. 너가 알았으면 좋겠다라는 마음과 영원히 몰랐으면 좋겠다는 마음이 공존하는 이 마음속에서는. 그 갈등만큼 지쳐가고 아파온다. 너가 알면 나를 싫어할까. 아니면 내 마음을 알고 너도 나를 좋아할까.


나는 어쩔까. 너가 대수롭지 않은듯 기대고, 팔짱을 껴앉고 할 때마다 내 드러운 본성이 부끄러움을 느끼고 너를 그대로 껴앉고선 뽀뽀하고 키스하고 만지고 느끼고 싶다면 너는 나를 경멸할까? 


참 이상해. 힐때문에 아팠던 20살의 내 뒷꿈치는 이젠 적응해서 굳은 살이 베여 아프지 않는데. 마음은 성장하지 않는 건지. 굳은 살이 안 베이는 건지. 항상 아파. 


그래도 다행인건. 내 성격은 냉정하니까. 너한테 이런 내 마음을 보이는 실수를 안한건 정말 부모님께 감사할 정도니까.


수현아. 나 힘들어. 당장 내 옆에. 너가 누워있는데. 아름다운 얼굴로 새근새근 자고 있는데. 아무것도 못 하는. 잘자라는 뽀뽀마저도 못하는 나는. 대체 너를 왜 만나게 된거고. 너를 왜 좋아하게 된거고. 너를 사랑하게 된 이유가 뭘까.


만약 너가 좋은 사람을 만나 결혼을 하겠다고 하면 나는 어떻게 해야하는 걸까? 말려야할까? 차다리 못가질빠에 너를 덮쳐버리고 내 욕망을 억지로 풀어야할까? 그리고 두번다시 너를 안만나면 될까?


그건 싫으니까. 근데 니가 남자가 생기는게. 반려자가 생기는 게 더 싫으니까. 난 어떻게 해야할까?


수현아 나 어떡해. 그래도 사랑해. 너를 미친듯이 사랑해. 그니까 차다리 니가 나를 싫어하게 되든 뭐든 뭐라도 해줘. 그만 상냥하개 대해줘. 부탁할게. 사랑해 수현아. 


2018년 12월 24일 명동 H호텔 20층 니 옆에서 너를 9년째 짝사랑하고 있는 내가 올림.