1017년 07월 22일 수학여행 2일차 오전

무심결에 그녀에게 반지를 줘버리고 말았다.

갑작스런 고백같은 얘기를 듣고 나도 모르게 달밤에 취했나보다.

아직 술을 마셔본적은 없지만 혹 취한 기분이라는게 어젯밤 같은거였을까?

다른 아이들과 함께 행동하고 대화하고 공통 화젯거리를 가지는 것은 당연하다면 당연했고 난 그것을 원했으며 동시에 싫어했다.

내가 원할때 함께하길 원했고, 내가 원할때 혼자이길 원했다.

하지만 뭐든지 자기 마음대로 되는 법은 없는법. 나는 그것을 알기에 적절히 타협해 가는 방법을 항상 찾아왔었다.

그래도 어젯밤은 달랐다.

타협도, 내 희망도 없었고 오로지 즉흥적이었을뿐.

대본도 없이 무대위에 올려져 그냥 서로 말을 퍼즐을 맞추어가는 듯한 느낌

그런 기분은 내 인생에 있어서 처음 맛보는 거였다.

어젯밤 느낀 그녀의 인상은 늑대라기보다는 요염한 여우같았다.

내 머릿속에 정돈되었었던 그녀에 대한 공식은 모조리 헝크러져 버렸고 나는 그 사실에 더욱 호기심과 자극을 느꼈다.

그렇다. 나는 그녀에게 끌리고 있는 것이다.

하지만 이 기분이 동성에게 향하고 있다라는 배덕감 과 동시에 창피함 그리고 인정하고 싶지 않는 자신의 모습과 이율배반적으로 그것에 희열을 느끼는 자신이 있었다.

자신을 객관적으로 바라본다는 것은 합리적이지만, 동시에 치명적이다. 

알고 싶지 않는 진실에서 눈을 돌리는 것은 쉽지만, 그렇다고 진실이 사라지는것은 아니니깐....  

자기 자신의 기분과 감정을 살해하며 진실에서 눈을 돌리는것은 사이코패스나 소시오패스의 지름길이 아닐까 라는것이 이전의 내 생각이었다면

지금 내 생각은 두려움과 창피함에서 벗어나기 위한 안전한 파란불의 횡단보도 같은 길을 선택하는 당연한 행동의 일부일지도 모른다는것이다.

우리는 수학여행동안 몇번 씩 계속 눈을 마주쳤으며, 가끔씩 미소를 지었고, 누군가의 시선이 없을때는 대화를 나누었다.

누가봐도 친한 친구 사이로 볼 테지만 지금의 내 모습은 자의식과잉이 넘치다 못해 주황글씨로 동성애자 라는 커다란 글짜를 멋지게 내 등짝에 휘갈겨 써 놓은것처럼 행동하였다.

이런 처음 맛보는 두려움과 희열속의 경계선을 넘나드는 듯한 나의 행동에 나의 쾌락은 가속을 가했고. 그녀또한 그렇게 보였다.

이렇게 말하는 것은 사실 나는 동성애자가 아니라 일시적인 쾌락을 탐할뿐 이라고 변명하는 것처럼 보이리라.

그보단 더욱 뻔한 변명이었다.