들켜버리고 말았다.

"에?"

언니의 숨에서 의문이 새어 나오는 듯 보였다.

비현실적인 상황에 대해서 이해가 되지 않는 모양인지 멈춰있었다.

몇 초나 되었을까, 그건 내게 더는 중요치 않았다.

마치 멈춰버린 시간과도 같았고, 오히려 세계가 멈춰버렸으면 했다.

이내 정신이 돌아온 건지, 아닌지는 모르겠지만 언니는 방문을 닫고 나가버렸다.

'어떡하지, 나?'

진짜로 정신이 나가버릴 것 같은 건 나였다.

변명의 여지도 없는 상황이었다.

손에 쥔 언니의 팬티와 행위에 집착하다가 밀려버린 이불에 음란하게 젖어버린 하반신이 보였다.

그 누가 보더라도 변태나 다를 바 없었다.

아니 명백히 변태였다.

심지어 친자매의 방 침대에서 벌어진 일이었다.

'진짜로 어떡하지.'

제일 먼저 든 생각은 언니가 나에게 가질 혐오감에 대한 공포였다.

그것만큼은 있을 수 없는 일이라고 생각했다.

언니가 나를 거부한다는 건 상상해본 적도 없는 일이었다.

동생이 레즈비언에다가 심지어는 친언니를 좋아한다는 건, 누가 받아들일 수 있을까?

세상에 어떤 언니가 그런 동생을 이해할 수 있을까?

식은 땀이 이마에 맺혀, 뺨을 타고 흐른다. 아니 뺨을 타고 있는 건 눈물일 것이다.

몸은 마치 감기에 걸린 것처럼 떨리고 있었다.

이내 몸이 차갑게 식었다.

언니는 밖에 나갔을까? 아니 방문이 닫히고 전자식으로 된 문에서 나는 특징적인 소리를 듣지 못했다. 분명 거실에 있겠지.

지금 나가면 언니는 아무것도 못 본척해 줄까? 웃으면서 방금 왔다는 것처럼 굴어줄까? 아니면 화를 낼까? 어째서 그런 짓을 하고 있었냐고?

차라리 화를 내줬으면 좋겠어. 그렇게 생각했다.

이 연심이 거짓으로 보이지 않게, 단념할 수 있게 해줬으면 좋겠다.

만약 나를 없는 것처럼 무시해버리면 어떡하지?

몸보다도 머리가 차갑다. 뇌 속에 얼음이라도 박아넣은 것처럼 차가웠다.

무시당하는 것은 모든 상상 속의 언니 중 가장 무서웠다.

그렇게 무시당할 바에 차라리 혐오스러운 눈이라도 나를 바라봐 주는 게 좋았다.

나는 문 밖에로 나섰다.

생각대로 언니는 거실 쇼파에 멍하니 앉아 있었고, 생각에 잠겨 있는 듯 보였다.

"언니."

나를 봐줘.

"언니."

나를 무시하지 말아줘.

"언니."

세 번을 그렇게 언니를 불렀을 때 나를 눈치 챘는 지 돌아봤다. 그런 언니의 눈에 제일 먼저 당황스러움이 들어왔다.

이내는 붉게 물든 얼굴에 걱정도 함께 있었다.

다행이야, 나를 무시하지 않았어.

그 눈에 혐오는 없었어.

"오, 옷을……."

언니가 당황스러워하며, 얼굴이 발갛게 달아오른 이유를 알 수 있었다.

방에서 곧장 나온 나는 두려움과 걱정에 바지를 잊고 그대로 나왔다.

이래서야 진짜 변태잖아, 나.

"미안해요."

조심스레 사죄했다. 너무도 깊은 죄악감을 구기고 짓이겨서 내놓은 겨우 한 마디였다.

언니는 이내 조금씩 내게 다가와서 우리의 거리는 점차 줄어들었다.

"울지마, 응? 괜찮으니까."

"미안해요."

마음 속 가장 깊은 곳에서 토해냈다. 내 자신에 대한 구더기 같은 혐오감을 끄집어 내려는 마냥.

"울지마, 울지마."

언니가 이내 나를 안아줄 때, 언니의 상냥함에 기대버릴 뻔했다.

하지만 싫어.

나는 언니에 대한 사랑을 포기할 생각이 없다.

내 거짓 눈물에 속아 눈을 마주치며 괜찮다던 언니를 마주한 나는 그대로 입을 맞추었다.

30분 글쓰기 챌린지.

근데 여기 수위가 어떻게 됩니까.

더 못나가겠네.