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개설일

2017-07-26

[💡창작] 오랜만에 재회한 자매앱에서 작성

ㅇㅇ

2020.11.29 00:38:18

조회 333 추천 13 댓글 2

"그 때 네가 붙잡아 주길 바랬어."

오랜만에 집에 돌아온 언니가 애써 부모님의 앞에서 숨기고 있었던 표정을 드러냈다. 오랜 시간이 지나버린 과거의 일이라고 생각했던 내가 안일하다고 다그치듯이 언니의 감정이 나를 압도했다. 이 공간 안에서 언니와 보낸 시간과 추억들이 지금은 나의 두 어깨를 거세게 짓눌렀다.

이제는 언니의 흔적이라곤 찾아볼 수 없는 방이다. 처음에는 나도 잊지 않으려고 노력했다. 돌연 떠나버린 언니의 뒷모습을 꾸역꾸역 눈동자에 새겨넣고 매일 아침저녁으로 떠올렸다. 하지만 결국 그 자리에 없는 사람의 흔적일 뿐. 조금씩 사라져가는 언니의 흔적에 눈물을 흘리길 몇 일, 아니 몇 달을 반복했다.

언제나 이런 식이다. 나는 해야할 말도 하지 못할 말도 전부 삼켜버린다. 진심으로 그리워 했는데, 보고 싶었는데 입은 도무지 움직이질 않는다. 언니가 없는 시간동안 후회하고 슬퍼했던 감정들을 토해내고 매달려 진실어린 마음을 전하고 싶었다.

"미안해 언니."

시원찮은 변명조차 아닌 대답. 지레 겁을 집어먹은 나의 마음은 결국 자기변호를 위한 말 밖에 뱉질 못했다. 말을 삼키고 감정을 삼킨다. 이미 내 몸은 자신의 마음이 거짓이라는 듯이 능숙하게 무시했다. 아무렇지 않은 척 하는 이 가식적인 미소가 싫었다. 하다못해 울었다면, 눈물이라도 흘렸다면 좋았을텐데.

"너는..."

언니의 입이 움직이며 무어라 말했다. 나에겐 언니의 말이 닿지 않았다. 닿을 수 없었다. 닿았더라도 기억에서 지워버렸다. 그 말을 들었다간 돌이킬 수 없을테니까. 내리깐 시선에 곱게 모아진 언니의 손이 들어왔다. 부서질 것 같이 가느다란 손가락, 예쁘게 손질된 손톱. 모두 내가 사랑했던 것이었는데.

비틀거리며 일어나는 언니에게 힘겹게 손을 흔들었다. 지금 일어나면 언니를 붙잡을 까 무서워 일어나지 못했다. 말 한마디조차 신중하게 고르는 내가 붙잡아봤자 언니를 불행하게 만들 뿐이다. 이번만 내가 참으면 모두가 행복해지니까. 그러니까 오늘도 웃는 얼굴로 언니를 배웅해야 해. 저번처럼.

"...윽!"

왈칵 쏟아지는 감정에 입을 틀어 막았다. 복도를 조용히 울리는 언니의 발소리가 멀어질 수록 그 감정은 파도가 되어 나를 덮쳤다.

"싫어, 왜..."

자신이 바보 같아서 눈물이 주륵주륵 흘렀다. 결국 돌아보면 모두 속 편한 변명들 뿐이었다. 고작 한걸음 내딛을 용기가 없어서 자기가 한 변명들을 변명 삼아 또 거짓말을 한다. 거짓말이 거짓말을 낳는 굴레가 무서워 다시 자신의 마음을 속이는 악순환. 이제는 그 굴레를 빠져나갈 생각없이 이조차 변명거리로 삼으며 언니를 상처입히는 자신이 혐오스러웠다.

"언니...거기 있지?"

고요한 집에 나의 목소리가 허무하게 울려퍼졌다. 몰래 숨어있던 언니가 나타나 날 위로해줄리 없는데. 그런 기적을 바랄 시간에 언니를 붙잡았더라면 조금이라도 마음을 전할 수 있었을텐데. 나는 책상 위에 언니가 두고 간 것을 움켜쥐고 흐느끼는 것 밖에 하지 못했다. 나는 그 정도밖에 안되는 인간이니까.

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