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2017-07-26

[💡창작] 보지 마세요.(경고함)앱에서 작성

리프

2021.03.08 19:31:11

조회 1541 추천 26 댓글 1

"안녕하세요, 저는 5년 동안 이나연 씨를 상담해오고 있는 의사, 김혜원입니다."

5년.

누구는 짧다고, 누구는 길다고 할 시간.

그 시간을, 오롯이 이 병원에서 외롭게 보냈을 그 아이는 무슨 심정이었을까.

아무도 알아주지 않는 일을 혼자서 5년 동안 해온 아이.

"...박나리 씨. 저는 의사가 아닌 이나연 씨의 '친구'로서, 당신에게 매우 화가 난 상태입니다."

"..."

눈에 보일 정도로 표정에 드러나는 엄청난 적의.

하지만 나는 그것을 비판할 자격이없다.

6년 전, 중학교의 마지막 학년에 우리 둘은 만났다.

특별함이 없었던 만남.

그저 '우연'이었던 사건들.

이나연, 박나리, 배서윤.

우리 셋은 중학교 3학년 때 만나 함께 어울렸다.

그리고 나는, 그 중에서 한 아이에게 연정을 품었다.

누가 봐도 여성스럽고 아기자기한 서윤이.

나는 그 아이를 사랑했다.

시간이 지날수록 넘처흐르는 마음은 금방이라도 터져나올 것 같아서, 나는 보건실에서 잠든 서윤이에게 조용히 다가가 일을 저질렀다.

그리고, 남자들과 어울려 운동하다 다쳐 보건실에 찾아 온 나연이에게 그 장면을 들켜버렸다.

하지만 나연이와 눈이 마주쳤을 때, 나연이의 눈에 비친 감정에 혐오감은 없었다. 이상하게도 그 아이의 눈빛에 드리운 슬픈 그림자.

이 때 나연이의 감정을 알아차렸다면, 어쩌면 상황이 지금보다는 낫지 않았을까.

그 날 학교가 마쳤을 때, 나는 나연이의 손에 붙잡혀 조용한 곳을 끌려가졌다.

역시 불쾌했겠지, 라고 생각하며 사과의 말을 건내려는데, 유쾌한 표정으로 내 어깨를 두들기며 입을 여는 나연이를 보고 입을 도로 다물었다.

"고민 많이했지? 걱정 마. 나는 딱히 편견 같은 것 없으니까. 싫어하게 된다거나 하지 않아. 그야, 우린 '친구'인걸."

상냥한 그 아이의 말에 나는 구원받았다.

그 뒤로 나연이는 나를 물심양면으로 도와줬다. 내가 서윤이와 관련되어 우울해져있으면 언제나 눈치채고 다가와 위로해주었다.

연애 상담도 꽤나 많이 받았다.

서윤이의 생일날 둘이서 함께 준비한 선물을 나 혼자 준비했다고 말하고, 당황한 나에게 서윤이 몰래 검지손가락을 입에 대고 싱긋 웃어주기도 하였다.

그 아이의 노력 덕분인지, 고등학생이 된 나는 마침내 서윤이와 사귀게 되었다.

나는 흥분된 마음으로 바로 나연이에게 전화를 걸었다.

"나연아! 나, 서윤이랑 사귀게 되었어!"

"그렇구나... 왠지 그렇게 될 것 같았어."

왠지 모르게 힘이 없었던 목소리였지만 그 당시의 나는 그것을 알아차리지 못했다.

"고마워, 정말 너 덕분이야."

"나는 해준게 없는 걸... 나리야, 미안한데 지금은 일기를 써야할 것 같아. 내일 다시 얘기하자."

매일 일기를 쓰는게 습관이 나연이는 그 말을 하고 전화를 끊었다. 너무 흥분했나, 라고 생각하며 나는 민망해했다.

나연이를 만난 것은 5년 전.

청춘 드라마에 나올 것 같은 유쾌한 미소로 상담실에 들어오던 고등학생.

정신적인 문제가 있다고는 생각하지도 못할 아이.

그 아이는, 변함 없이 미소를 지으며 말했다.

"선생님, 저의 감정을 없애주세요."

이게 무슨 소린가 싶어 눈을 끔뻑이자, 나연이가 계속 말을 이어갔다.

"사실 저, 여자아이를 좋아해요."

난데 없는 커밍아웃에 나는 마신던 커피를 뿜었다.

사레가 들려 기침이 마구 나온다.

너무 돌직구다 이 아이.

"전혀 닿지 못할 거라고 생각해서 포기하고 있었는데... 그 아이도 여자를 좋아하더라고요."

예상치도 못한 그 말에 나는 다시 귀를 기울였다.

"처음에는 그 아이도 여자를 좋아했다면 왜 내가 아니었을까... 하고 원망했어요. 하지만 곧 깨달았어요.

역시 나 같은 사람을 좋아하게 될리 없다고요."

나는 방금 이 아이에게서 나온 말을 의심했다.

저기, 너 누가봐도 미인인데요?

도대체 이 아이보다 예쁘면 얼마나 예쁜거지?

애초에 왜 자기가 미인인걸 모르는거야.

"그래서 그 후로 그 둘이 잘 될 수 있도록 나름 도와줬어요. 이왕 제가 그 아이와 이어질 수 없다면, 차라리 그 아이가 행복했으면 좋겠다고. 네, 알아요. 나 이기적인거."

도대체 어떤 부분에서 자신이 이기적이라는 결과에 도달하지? 자기혐오가 심한 아이인건가?

"그러길 1년, 최근에 둘이 드디어 사귀기 시작했어요."

"이제 그 아이를 좋아하면 안돼요. 그랬다간 친구 둘을 잃게 될 거에요."

내 앞에 슬픈 미소를 짓고 있는 아이가 있다.

여전히 미소는 잃지 않았지만, 그 누구보다도 슬퍼보이는 미소.

미소가 이렇게 괴로워 보일 수가 있구나, 라고 생각했다.

그 미소는 몸 중앙에 가지런히 모아놓은 내 두 손을 자신의 손으로 꼭 잡으며 말했다.

"사실, 제가 지금부터 드릴 부탁은 상담자로써는 부적절 할 수도 있어요."

"그래도 도와주실 수 있으신가요?"

무언가에 홀리듯 고개를 끄덕였다.

부탁이 뭔지도 모르고 도와주겠다니, 경솔하다 나 자신.

"제가 이 후에 무슨 말을 해도, 우울해져 깊은 어둠에 빠져버린다고 해도... 너는 그 아이를 포기해야 한다. 그렇게 말해주세요."

이상한 말이라고 생각했다.

별 거 아니라고 생각했다.

이 후에 산산조각 나버려도 이상하지 않을 이 아이에게 나는 잔혹한 말을 내뱉는다.

점점 더 심해져 손을 쓸 수도 없이 정교하게 무너진 이성에 조각을 끼워맞춘다.

그 이성은 더 이상 이성이 아님을 앎에도 불구하고, 나는 계속 조각들을 끼운다.

백붕이들이 싫어할 만한 것들을 종합선물세트처럼 준비했어. 뭔 말인지 이해 못하는 사람 많을 듯. 바보라도 알 수 있게 보벼 따윈 존재 하지 않는다구. 시간이 없어서 장편은 이제 포기하고 단편 가끔씩 쪄올게. 2편이나 3편이 완결.

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