니코쨩 같은 거 진짜 싫어. 진심이야. 처음 봤을 때부터 마음에 안 들었어. 능력도 없으면서 되지도 않는 허세에 허구한 날 아이돌 타령. 키도 쪼끄만 게 멜라닌 색소 부족인지 피부는 뭐가 그렇게 하얗고, 또 눈 빨간 것도 되게 징그러워. 니코니코니는 무슨 말도 안 되는걸 인사라고 우기고 있어. 니코쨩 진짜 못생겼어. 진짜, 진짜로.

근처에 사는 거 알았을 때도 하나도 안 기뻤어. 같이 등하교한 것도, 매일같이 찾아간 것도 그냥 근처 사는 친구 없으니까 심심해서 그런 거야. 그게 다야. 니코쨩네 동생들이 날 잘 따르니까 내가 돌봐주고 놀아주러 간 거라고.

고등학교 들어가고 뮤즈 활동에 어기 저기서 겹치다 보니 그냥 어찌어찌 어울려 다닌 거지, 니코쨩이 좋아서 그랬다거나, 그럴 리가 없잖아. 주말에도 자꾸 영화 보자고 한 건 엄마가 잔소리해대고, 집에 있기 지겨워서 그런거고, 쇼핑 나가거나 놀이공원 간 것도 짐꾼이 필요해서 그런 거라 굳이 니코쨩일 필요는 없었거든.

그, 뭐냐, 졸업식 다음 날 찾아간 거, 다 술주정이었어. 의대 붙었다고, 민증 나왔다고 신나서 진탕 마시다가 잔뜩 취해서 우리 집으로 간다는 게 착각해서 니코쨩네 집으로 간 것뿐이야. 아, 그렇다고 이게 내가 술김에 니코쨩네 집에 찾아갈 정도로 많이 갔었다는 뜻은 아닌 거든? 착각하지 마. 그날 남자친구랑 헤어지고 서러워서 너한테 안겨서 펑펑 운 거지, 다른 의미는 없었어. 남자친구랑 헤어진 게 그때보다 한 달 전 이기는 했는데... 그러니까, 내가 그 남자친구를 너무 좋아했어서 그래. 맞아. 그래서 한 달 내내 엄청나게 슬퍼했잖아. 내가 니코쨩한테 그 사이에 속 시원하다던가 차라리 니코쨩을 만나는 게 나았을 거라던가 말한 기억이 있으면 다 니코쨩이 꿈꾼 거야.

내가 고백한 것도 실은 다 실수였거든. 왜, 스물하나면 아직 질풍노도의 시기니까, 고등학교 졸업하고 안 본, 싫어하는 동성 친구 4년 만에 만나서 취하지도 않았고 완전히 제정신이지만 키스부터 한 다음에 고백할 수도 있는 거라고 생각하지 않아? 아니라고? 닥쳐. 난 그렇게 생각해. 뭐, 어차피 사귀자는데 좋다고 한 니코쨩도 이상한 거 아니야? 그래, 처음에 거절해서 내가 한 달 동안 쫓아다녀서 승낙받은 거긴 하지만, 아무튼 좋다고 했잖아.

사귀는 내내도 나 완전 짜증 났었다고. 난 니코쨩 좋아하지도 않았는데 사귀어 준 거야. 내 폰 배터리가 없을 때 가끔, 진짜 가끔 니코쨩 핸드폰 빌려 쓰긴 했지만, 연락처 같은 거 하나도 확인한 적도 없으니 걱정하지 말라고. 핸드폰에 등록된 번호가 없어진 건 바이러스 때문이고, 하필 그게 다 니코쨩이 나한테 얘기했던 애들인 건 그냥 우연이야. 절대 오해 같은 거 없길 바라. 코코로가 걱정하니까 매일 밤에 집에 들어온 거 전화 걸어서 확인한 거고, 니코쨩 학교 퀸이라던 여자애 찾아간 것도 그냥 친해지고 싶어서였어. 다 우연이라니까?

니코짱이 해준 이벤트들, 솔직히 다 유치해서 못 봐주겠는데 감동한 척해주느라 얼마나 애먹었는지... 지금도 니코쨩이랑 맞춘 커플링 못 빼고 있지만, 매일 밤 니코쨩이 준 인형 잡고 울다가 잠들지만, 니코쨩이 내게 썼던 편지들을 시간순으로 꺼내서 다시 읽는 게 내 일과 대부분이지만... 그냥 습관이야. 취한 밤이면 7년 전 그때처럼 니코쨩네 집으로 향하려는 내 다리를 억지로 되돌려야 하는 것처럼, 이제 없애야 하는 습관. 니코쨩은 내 옆에 없고, 난 니코쨩이 너무 싫으니까.

헤어지자 말할 때 니코쨩의 모습이 잊히지 않아. 우물쭈물, 발만 뚫어지라 쳐다보며 눈을 못 맞추는 모습에 뭔가 있다고 생각은 했지만, 또 기념일이랍시고 어쭙잖은 이벤트라도 하는 줄 알았지. 헤어지자는 말이 나왔을 때도 잠깐 무슨 소린가 했어. 살짝 떨리던 니코쨩의 입술이 잊히지 않아. 내가 다시 다가가서 입 맞추려 했을 때 고개를 돌려버린 니코쨩의 뒷모습이 지워지지 않아. 미안하다고 말하고 일어서 나가려던 니코쨩이 휘청거리며 마지막으로 한번 돌아봤을 때, 그 흔들리던 눈동자, 불안하던 걸음걸이. 내가 그냥 기억력이 좋아서 이렇게 자세하게 기억하는 거라니까.

웃긴 게 뭔지 알아? 그때까지는 니코쨩이 마냥 예쁜 줄 알고 있었다가, 이별 통보를 들으면서 갑자기 너무 미워 보였는데, 지금 난 과거의 니코쨩은 하나도 안 보여. 그 때 그 모습만 생각나. 물론 그리워한다거나 하는 따위는 아니야. 그냥 내가 본 이래 그때가 제일 못생겼어서 그래.

니코쨩 같은 거 진짜 싫어. 진짜로. 세상에서 제일 싫어. 내가 니코쨩을 얼마나 미워하는지 모를 거야. 어떻게 날 찰 수가 있지? 다른 사람도 아니고, 나를? 미친 거 아니야? 지금쯤 울고불고 난리 났겠지? 몰라, 늦었어. 더 말 안 해. 무릎 꿇고 잘못했다 빌어도 소용없어. 니코쨩이랑은 끝났어. 얼굴 보면 때릴 것 같으니까 다시는 보이지 마.

니코쨩 같은 거 진짜 싫어. 그러니까 행복해야 해. 제발.

#

요즘 예전 글 올리고 반응 보는 재미에 삶

너희도 퀸브갓이브 래즈 아이돌 프로젝트 빨지 않을래?