내 잘못이 아니다. 이렇게 너와 지금 다리에 힘이 풀릴 정도로 격한 키스를 하고 있는 것은.


그저 평범한 장난이었다. 볼에 뽀뽀하는 것 정도는 여고에 다니는 여고생들끼리 흔하게 치는 장난이잖아? 거기다가, 스스로 말하기는 그렇지만, 나는 태어날 때부터 항상 주위의 귀여움을 독차지하며 살았다. 내가 봐도 이쁘장하고 귀여운 얼굴, 작은 키, 그러면서도 늘씬하고 나올 곳 나온 몸매. 이런 외모로 애교를 뚝뚝 흘리며 다니면 남녀노소를 불문하고 날 귀여워해주는 건 당연한 이치다. 그러니 너한테 한 것도 마찬가지로, 그저 너가 날 귀여워해주기를 바라며 했던, 내가 평소에 흘리던 애교 중 하나였던 것이다.

요컨대, 내 잘못이 아니라는 거다.

오히려 잘못은 너에게 있다. 보통의 여자애들은 내가 볼에 뽀뽀해주면 그저 마냥 좋다는 듯이 나에게도 답례를 해주거나, 귀엽다고 껴안아주거나 한다. 거기엔 그저 귀여운 강아지, 고양이를 상대하는 듯한 기분좋은 애정만이 존재한다. 난 그 애정이 좋았던 거다. 근데 너는 달랐다. 확실히 달랐다.

어떻게 친해지게 됐는지는 솔직히 기억나지 않는다. 보통 친구란 게 그렇잖아? 첫인상은 기억나도 친해지게된 계기는 기억나지 않는다. 그게 오히려 더 친하다는 증거이기도 하고. 근데 보통, 친구는 볼에 뽀뽀받았다고 해서 그렇게까지 얼굴이 붉어지지 않는다. 그렇게 당황한 듯한 표정을 짓지 않는다. 그렇게 흔들리는 눈동자로, 그 빨려들어갈 것만 같은 눈동자로 날 바라보지 않는다. 항상 귀여움을 받기만 해온 내가 그런 널 보고 \'귀엽다\', \'이쁘다\'고 생각하게 한 게 일단 너의 첫 번째 잘못이다.

그 후로 다른 애한테 뽀뽀하는 일은 사라졌다. 오직 너에게만 해주게 되었다. 여기엔 절대 다른 감정이 있던 것이 아니다. 뽀뽀할 때마다 얼굴을 붉히는 네가 제일 재밌었던 것 뿐이다. 아, 그리고 다른 애한테 뽀뽀했을 때, 왠지 너의 표정이 조금 굳는 것을 발견했을 뿐이다. 그렇게 연인이 바람피운 걸 목격한 사람같은 표정을 해버리면 난 왠지 죄책감이 들 수밖에 없었다. 그래서였다.

그런데 너는 점점 뽀뽀가 익숙해졌는지, 어느 순간부턴 볼에 입을 맞춰도 그냥 배시시 웃으면서 날 껴안아주기만 했다. 그런 걸 원한게 아니다! 그런 건 다른 애들도 얼마든지 해줬던 반응이다. 그렇다고 다른 애들한테 다시 입을 맞추면 너의 그 쓸쓸한 듯한 얼굴을 다시 봐야할 것 같았다.

즉, 너는 연인같은 얼굴로 날 죄책감에 들게 할 거면 반응이라도 항상 재밌게 했어야 하는데 그러지 않았다.

이게 너의 두 번째 잘못이다. 난 다시 너한테서 재밌는 반응을 이끌어내기 위해 다른 대책을 강구했어야 했다. 볼 말고 다른곳... 입술에 키스한 것은 그 결과물이었다. 그러니, 이것도 내 잘못이 아니다.

넌 처음 볼에 뽀뽀를 받았을 때보다 몇 배는 놀란 표정을 지었다. 얼굴이 몇 배는 더 빨개졌다. 그리고 난 사람 눈이 그렇게까지 커질 수 있는 것을 처음 알았다. 그리고 원하는 반응을 이끌어내는 데에 성공했는데도, 더 이상 재밌지 않았다. 그 감정은 [재밌다]는 감정과는 아득히 먼 감정이었다. 내 앞에 있는 것을 마구 껴안고 싶고, 입맞추고 싶고, 가지고 싶은 감정, 그 감정에 이름을 붙이자면... 그래, [소유욕]이 적당하겠다. 점점 너에게 하는 스킨쉽의 빈도가 늘어나고, 대범해진 것은 그것 때문이다. 그러니 이것도 내 잘못이 아니다. 나에게 처음으로, 처음 느껴보는 감정을 알려준 너의 세 번째 잘못일 뿐이다.

그 후 몇 가지 변화가 생겼다. 일단, 입맞춤의 절대적인 횟수가 많아졌다. 그것은 시간이 날 때마다 내가 너에게 입을 맞춘 까닭이지만, 또 그것은 네가 날 바라볼 때면 가슴 한구석이 찡하고 저려오는 느낌을 참을 수가 없었기 때문이다. 그리고 점점 우리의 뽀뽀... 아니, 키스는 다른 애들 앞에서 보여줄 수 있는 수준의 입맞춤이 아니게 되어갔다.

입술이 맞닿아있는 시간이 늘었다. 맞닿아있기만 하면 심심했는지 누가 먼저랄 것도 없이 입술을 꼬물거리며 서로의 윗입술과 아랫입술을 끼우고 맞물리게 하고 물기도 하면서, 꽤 긴 시간을 탐했다. 하지만 그것보다도, 그 행위가 끝나고 입술을 떼면 너가 항상 눈웃음을 흘리며 내 이마에 입을 맞추고 껴안아주던 것, 그것이 키스보다도 더욱 좋았다. 심장에 있던 꽃망울이 너에게 안겨있으면 서서히 개화해서 온 몸으로 꽃잎을 피워내는 듯 했다. 그 꽃이 만개할 때면, 나는 몸을 흐르는 따스한 느낌과 함께 세상에서 가장 행복한 소녀가 되었다. 하지만, 그렇다고 해서, 먼저 이빨까지 사용한 것은 반칙이다.

난 평소처럼 너의 입술을 느끼고 싶었다. 그런데 네 이빨이 갑자기 내 입술을 잘근잘근 깨물어서... 순간 너무 행복한 기분이 들어버렸다. 그러니 입술을 떼자마자 너에게 안기는 것도 잊어버리고, 먹잇감을 찾은 짐승처럼 너의 목에 팔을 두르며 다시 찐득하게 입을 맞추곤 혀를 집어넣고야 말았던 것은 절대 내 잘못이 아니다.




아...손가락 아파...... 더 못쓰는것도 내 잘못 아님