완전 제목부터가 백합물 최적화아님?

'나'는 절친을 짝사랑하지만 그 절친은 노멀이라 남자를 좋아하는 거임
그래서 자신의 사랑보다 절친의 행복을 위해 남자에 대한 사랑을 응원해주기로 함
결국 그녀가 남자와 사귀게 되면서 나와의 연락이 뜸해짐
 
그러던 어느날 밤, 그녀로부터 전화가 옴.
[갑자기 네 생각이 났어, 보고싶어]
수화기 너머로 들려오는 술에 취한 그녀의 목소리는 눈물을 머금고 있었음
나는 그녀가 남자와 싸웠다는 사실을 알아챘음

바로 콜택시를 타고 그녀에게로 가면서, 자꾸 생각하게 됨.
술과 실연으로 약해진 지금 내가 잘 해주면, 그녀가 나를 보지 않을까.
내가 너를 행복하게 해주겠다고 고백하면 받아주지 않을까.
이런 망상에 나는 일말의 가능성에 대한 희망을 가지지만
동시에 절친의 아픔을 이용하려한다는 것에 자괴감을 느낌

며칠만에 만난 그녀는 상당히 수척해져 있었음
뿐만아니라 화장이나 헤어, 옷차림도 자신이 알던 것과 달랐는데
직감적으로 이건 그 남자의 취향이라는 것을 눈치챘음

절친은 술을 마시며 계속 남자에 대한 푸념만 늘어놓음
나는 계속 이야기를 들어주는 한편 속으로는 고백할 타이밍을 잡고있음

그러다가 그녀가 이렇게 말함
"그래도 나, 아직 그 남자를 사랑하나봐.
너한테 말을 하고나니까 속이 후련해졌어. 고마워. 우리 앞으로도 쭉 친구지?"

어쩌면 그녀가 내 마음을 눈치채고 먼저 선을 그은 걸까.

거기까진 알 수 없지만, 나는 그녀의 '절친' 이상이 될 수 없다는 사실을 알게됨.
나는 아무렇지도 않은듯이 계속 그녀의 이야기를 들어주고, 맞장구쳐줌.
나는 늘 네 곁에 있는데 널 가지긴 커녕
너를 사랑하는 마음을 갖는 것조차 허락해주지 않는구나.

결국 술에 취한 그녀를 택시를 태워 돌려보내려는데
택시에 탄 그녀가 꼬인 혀로 이렇게 말함.
"사랑의 다른 이름이 아픔이라는 거 알아?"

그녀를 바래다주고 집으로 돌아오는 길
택시도 안 잡히고, 터덜터덜 걸어가는 '나'
자꾸 그녀의 마지막 말을 곱씹어보게 됨.
지금 나를 이렇게 괴롭게 하는건, 

너에 대한 사랑일까 실연의 상처일까

차도 없는 어두운 길을 쓸쓸하게 걸으며
차마 너에게 할 수 없었던 말을 읊조려보지만
누구에게도 닿지 못하고
아무런 의미도 없는 입김이 되어 날아가버리고 말았음